Wróć   America's Army PL > Dodatkowe > Inne > Nic śmiesznego

Odpowiedz
 
Narzędzia wątku
Stare 01-17-2003, 09:46   #201
Kai
Chief Warrant Officer 2
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Wiadomości: 52
Wyślij wiadomość przez ICQ do Kai Wyślij wiadomość przez MSN do Kai
Domyślnie

Cytat:
Napisał [1st.PB
Merkav]Eeee...nie ma sie co chwalic kilka razy w def mialem po 25 i wiecej
Cytat:
Napisał WOjtas543

w def 25 - mozecie byc dumni...
radosc jest jak sie w assault w 3 rundy uzbiera powiedzmy 16killow (20 osob na serwie - 10 w def...) czy ile ja tam mialem (nie wiem jak to zamiescic na stronie)...
alez ja jestem skromny (i piekny )...
wada takiej gry jest to, ze nazywaja mnie pozniej cheaterem...
o czym wy gadacie zamiast walnac jakiegos smiesznego posta to wy tu o jakis killach bua
Kai jest offline   Odpowiedz z Cytatem

  #ADS
Reklama
Circuit advertisement
 
 
 
Zarejestrowany: Always
Miasto: Advertising world
Wiek: 2010
Wiadomości: Many
 

Port Lotniczy Lublin

Reklama is online  
Stare 01-17-2003, 14:37   #202
[PL]_Przemooo
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Key West, Floryda
Wiadomości: 1943
Domyślnie

Cosik sie chłopakom pokiełbasiło

Zamieszczam dłuższy fragment z JoeMonstera - mi sie bardzo podobał
Heheh ale ludzie maja wyobraźnię :wink:

Czy leci z nami pilot? - z życia wzięte

Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie, wymyślono hasło mające chwalić prędkość samolotu. Brzmiało ono: "Breakfast in London, lunch in New York". Natychmiast w formie graffitti pojawiło się uzupełnienie: "Luggage in Bangkok."


Opóźniony start samolotu VIP'a Ala Gore'a z lotniska ALB w piątkowy wieczór wkurzył cały ruch lotniczy na Północnym Zachodzie. Po kolejnej zmianie informacji o oczekiwaniu na lądowanie, kontroler zapytał:
- "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakieś pół godziny?". Na co uzyskał odpowiedź:
- "Tak, oczywiście, nie mam problemu z paliwem. Ale muszę przestrzec, że już połowa moich pasażerów przeszła do obozu Republikanów."


Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
Cessna: "Zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na instrumentach."
Kontroler lotu: "Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć lat."

Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony, sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji opadła poniżej optimum:
Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się po"PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP"iło."
Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować się."
Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu się po"PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP"iło, a nie, że jest głupi."


Kontroler lotu: "Widoczność pionowa zero."
Pilot: "W stopach czy w metrach?"


Wieża: "Cessna N1234, uwaga na turbulencję śladową za UA 737".
Cessna: "Wieża San Jose, Cessna jest przed 737."
(dłuższa przerwa)
Wieża: "UA 737, uwaga na turbulencję śladową za Cessną 172."


Pilot-uczeń zgubił się podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas próby zlokalizowania samolotu na radarze kontroler lotów zapytał:
-"Jaka była twoja ostatnia znana pozycja?"
Pilot-uczeń odpowiedział na to:
-"Kiedy ustawiono mnie do startu..."


Boening 747 linii QANTAS wylądował na lotnisku de Gaulle'a w Paryżu po tym, jak Australia pokonała Francję w finale Pucharu Świata w rugby. Samolot minął swoje podejście do stanowiska i musiał wykonać dodatkowe okrążenie.
Wieża: "Qantas 123, macie jakieś problemy?"
Qantas 123: "Nie, po prostu wykonuję rundę zwycięzców!"


Z (załoga): Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
TON (techniczna obsługa naziemna): Usunięto pilota z samolotu.


Z: Zegar pilota nie działa.
TON: Nakręcono zegar.


Z: Igła ADF nr 2 szaleje.
TON: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.


Z: Samolot się wznosi jak zmęczony.
TON: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.


Z: 3 karaluchy w kuchni.
TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.


Samolot: "Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee.. tego.., ...zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy."
Radar: "Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden i Głupek Dwa."


Wieża na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start."
Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!"
Wieża: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?"
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Wieża: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!"


Pilot małej awionetki: "Hm, kontrola, potwierdźcie, że chcecie, żebym kołował przed 747."
Kontrola lotów: "Taa, będzie dobrze. Nie jest głodny..."


Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska Billund, w Danii.
Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość?"
Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp."
Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokość."
Kontrola (zimnym, suchym głosem): "To mam wyjąć raport o kolizji?"


Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty. A oto jego ogłoszenie do pasażerów:
"Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte."


Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp poniżej."
Piper N444D: "Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas światełko..."
Kontrola: "Przypatrzcie się, za tym światełkiem jest pewnie samolot."


Pilot: "W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?"
Kontrola: "Trzy mile."
Pilot: "Nam to nie wygląda na trzy mile!"
Kontroler: "Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili... razem trzy mile."


Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezulatatu i pilot kontynuował swoje codzienne pytania "zgadnij kto?".
Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało:
- "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?"
Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszytskie światła na lotnisku i odpowiedział:
- "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!"
Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej prawidłowo...


Podczas długodystansowego lotu, świeżo upieczony pilot zaczął rozglądać się za jakimś lotniskiem, gdzie mógłby uzupełnić paliwo. Ponieważ miał go coraz mniej, wkrótce zaczął szukać także zwykłych stacji benzynowych z możliwością wylądowania i po pewnym czasie wypatrzył stację benzynową umiejscowioną tuż przy prostym odcinku autostrady, bez żadnych dodatkowych przeszkód na bokach. Gdy podkołował do pomp, starszy człowiek okupujący fotel tuż przy drzwiach wyglądał na zupełnie niewzruszonego tym widokiem.
W końcu młody pilot nie wytrzymał i zapytał:
- "Jak sądzę, nie miewacie tu wielu samolotów, na tej stacji?"
- "Nie" odpowiedział staruszek, patrząc na horyzont podczas pompowania paliwa do baku. "Zakładam, że większość z nich tankuje o tam.." - kontynuował pokazując palcem - "na tym lotnisku po drugiej stronie autostrady"...

Spokojnie, to tylko awaria...

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykladów podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie.

PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe.

PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto.

PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

PROBLEM: Zaciski blokujące powoduja unieruchamianie dźwigni przepustnic.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są.

PROBLEM: Uklad IFF nie działa.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Uklad IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda.

PROBLEM: Brak silnika nr 3.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

PROBLEM: Radar mruczy.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by mówił.

PROBLEM: Mysz w kokpicie.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota.

[PL]_Przemooo jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-17-2003, 20:35   #203
WOjtas
General
 
Zarejestrowany: 20 Nov 2002
Wiadomości: 3087
Wyślij wiadomość przez ICQ do WOjtas Wyślij wiadomość przez MSN do WOjtas
Domyślnie

wchodzi Eskimos do iglo
-co to ja miałem zrobić myśli, myśli
-wiem posprzątac iglo!
sprząta, sprzata, całe iglo już
posprzątał i znowu się zastanawia
-nie to nie to, co to ja miałem zrobić
-wiem! kochać się z żoną (eskimoską)
kochaja sie, kochaja i jeszcze sie kochaja
skonczyli a on znow sie zastanawia
-nie to nie to, co to ja mialem zrobic?
nagle puka sie w glowe
-aha narty mialem zdjac...

chcesz targnac miliona?
http://www.milionerzy.flash.prv.pl/

http://fun.from.hell.pl/2003-01-03/bush-vs-iraq.jpg

http://fun.from.hell.pl/2003-01-03/cleaners.jpg

http://fun.from.hell.pl/2003-01-14/JLopez.jpg - feee
__________________
Kiedy wszyscy wokół ciebie równiuteńko idą
Przyjacielu ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I kiedy bronisz prawdy mając ją za jedynie prawdziwą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I gdy już wierzysz, że twoja perspektywa jest jedyną perspektywą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I zanim uznasz tych co mają ją za zbędne ogniwo
Przyjacielu, ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
WOjtas jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-17-2003, 20:36   #204
[PL]_Wojcio
Brigadier General
 
Zarejestrowany: 07 Nov 2002
Wiadomości: 295
Wyślij wiadomość przez AIM do [PL]_Wojcio
Domyślnie

Napisałbym tylko LOL , ale rozwinę myśl:
ok
lol
good
very good
całkiem dobre

( już to znałem kilka miesięcy temu )

P.S. To chyba najdłuższy post w całym forum
__________________
Pozdrawiam wszystkich co grali od 2002r !
[PL]_Wojcio jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-17-2003, 20:42   #205
[1st.PB]muzaMen
General
 
Zarejestrowany: 16 Nov 2002
Wiadomości: 936
Wyślij wiadomość przez MSN do [1st.PB]muzaMen Wyślij wiadomość przez Yahoo do [1st.PB]muzaMen
Domyślnie

http://www.superlaugh.com/1/monkeyhug.htm

...mam nadzieje, ze wasz monitor jest ubezpieczony
__________________
[1st.PB]muzaMen jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-17-2003, 20:48   #206
[1st.PB]muzaMen
General
 
Zarejestrowany: 16 Nov 2002
Wiadomości: 936
Wyślij wiadomość przez MSN do [1st.PB]muzaMen Wyślij wiadomość przez Yahoo do [1st.PB]muzaMen
Domyślnie

To jest jeden z dowcipow jakie mozna dostac na komorke w Plus GSM korzystajac z funkcji PLUS MEGA:

"Synku, znowu zgubiles klucze do mieszkania!
-nie martw sie mamo...
-...tym razem przykleilem do nich karteczke z naszym adresem"

__________________
[1st.PB]muzaMen jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-17-2003, 21:37   #207
[PL]_Przemooo
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Key West, Floryda
Wiadomości: 1943
Domyślnie

No dobra a teraz coś bardziej pikantnego :wink:

Facet do dziewczyny:
- Powiedz "O"
- "O"
- Mój rozmiar....

***
tfe, tfe znów siedziałaś na piasku

***
- Czym się różni dziewczyna po stosunku od słonecznika?
- Niczym. Jedno i drugie ma nasienie na twarzy.

***
Paryż. Środek nocy. Młody małżonek trąca żonę.
- Kochany , nie teraz....zrób to do szklanki - rano wypiję....

***
Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze.... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

***
- Co to jest? W 1/3 mężczyzna, w 1/3 kobieta i w 1/3 diabeł?
- Jan Maria Rokita

***
Pijany chce się odlać i szuka swego małego w gaciach, szuka z lewej, szuka z prawej i za nic nie może go znaleźć.
- Ku**a mać, z tymi babami! Nigdy nic nie odłożą na miejsce!

* * *
Rozmawia dwóch palaczy haszyszu:
- Kocham jarać dobry haszysz.
- Ja też, ale słyszałem, że pamięć od tego szwankuje.
- Ja tam nie mam z tym kłopotów.
- Kłopotów z czym ?
[PL]_Przemooo jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-17-2003, 22:05   #208
Alexxxx
Command Sergeant Major (CSM)
 
Zarejestrowany: 25 Oct 2002
Wiadomości: 24
Domyślnie hehehehe

http://bramka.info/emwu/irak.html
Alexxxx jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-17-2003, 23:51   #209
Kai
Chief Warrant Officer 2
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Wiadomości: 52
Wyślij wiadomość przez ICQ do Kai Wyślij wiadomość przez MSN do Kai
Domyślnie

Cos dla dzieci i nie tylko
"Nauka smażenia with Lego"

May the Syto Nabita Lufa Zioła be with You
Kai jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-18-2003, 09:30   #210
WOjtas
General
 
Zarejestrowany: 20 Nov 2002
Wiadomości: 3087
Wyślij wiadomość przez ICQ do WOjtas Wyślij wiadomość przez MSN do WOjtas
Domyślnie

Kai, wiem ze robie sie upierdliwy i sie czepiam, ale to juz bylo. Na stronie 10 tego topicu Katzapodal cos takiego:

Cytat:
Napisał KaT
http://www.eqi-clan.de/lego/lego-dope.html
Dla mlodszych milosnikow gry w zielone + maly instruktarz
...
__________________
Kiedy wszyscy wokół ciebie równiuteńko idą
Przyjacielu ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I kiedy bronisz prawdy mając ją za jedynie prawdziwą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I gdy już wierzysz, że twoja perspektywa jest jedyną perspektywą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I zanim uznasz tych co mają ją za zbędne ogniwo
Przyjacielu, ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
WOjtas jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-18-2003, 15:42   #211
Gniewosz
General
 
Zarejestrowany: 02 Nov 2002
Wiadomości: 1029
Wyślij wiadomość przez MSN do Gniewosz
Domyślnie

Zblizaja sie obchodzone przez coraz wiekszy odsetek populacji Walentynki, wiec cos pod to swieto: http://civis.wigner.bme.hu/020601valentine/
Gniewosz jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-18-2003, 19:29   #212
WOjtas
General
 
Zarejestrowany: 20 Nov 2002
Wiadomości: 3087
Wyślij wiadomość przez ICQ do WOjtas Wyślij wiadomość przez MSN do WOjtas
Domyślnie

suszona mucha

mięsień piwny

tylko dla twardzieli

tak powinno sie podawac szampana

a teraz zeby od reagowac po ostanim konkursie:
- LOL
ja sie umsialem jak glopi



policz do 12nastu

admin na wakacjach[/img]
__________________
Kiedy wszyscy wokół ciebie równiuteńko idą
Przyjacielu ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I kiedy bronisz prawdy mając ją za jedynie prawdziwą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I gdy już wierzysz, że twoja perspektywa jest jedyną perspektywą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I zanim uznasz tych co mają ją za zbędne ogniwo
Przyjacielu, ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
WOjtas jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-19-2003, 16:49   #213
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

http://www.woodcontour.com/

http://www.jamesrobertford.com/art/R...gymnastics.htm
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-19-2003, 21:07   #214
[1st.PB]muzaMen
General
 
Zarejestrowany: 16 Nov 2002
Wiadomości: 936
Wyślij wiadomość przez MSN do [1st.PB]muzaMen Wyślij wiadomość przez Yahoo do [1st.PB]muzaMen
Domyślnie

uuuufff........ wlasnie skonczylem przegladac caly ten post. Zajelo mi to chyba z godzine i to w bardzo okrojonej wersji, a w miedzy czasie sasiad przyszedl do mnie ze skarga ze sie tluke, to pokazalem mu co nieco i sam zaczal sie rzucac po pokoju ze smiechu

... a teraz cos dozuce:

http://www.superlaugh.com/1/behappy.swf - na smutne chwile
http://www.superlaugh.com/1/bestinme.htm
http://www.superlaugh.com/1/somedays.htm
http://www.superlaugh.com/1/billdance.htm
http://www.superlaugh.com/1/uridiot.htm - bylo to juz wczesniej ale w innej wersji...

... a na koniec wielkie: LOL
__________________
[1st.PB]muzaMen jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-21-2003, 20:55   #215
[PL]_Przemooo
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Key West, Floryda
Wiadomości: 1943
Domyślnie

Osobiście nie przepadam za wierszykami - ale ten jest na topie i w ekstra sposób ukazuje obecna sytuację w kraju :wink:

Lokomotywa na biopaliwa

Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakichś przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
ze wzrosną wokół zanieczyszczenia,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.
Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
lecz także dowieść w uczonych pracach,
ze ta ustawa się nie opłaca,
to ją ochoczo przegłosowali
znaczną większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot maja z olejem.
W głowie.


Zwłaszcza 3 ostatnie wersy są jak najbardziej realne :wink:

Kótki sprośny joke

Dlaczego kobiety oglądają pornole do końca?
- Bo myślą że na końcu będzie ślub!

Co maja wspólnego Miś Koala i krótkowidzący ginekolog ?! - Wilgotny nosek :wink:
[PL]_Przemooo jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-21-2003, 22:06   #216
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

Jak juz zaczoles szowinistyczne dowcipy to dorzuce cos od siebie

Dlaczego kobiety się myją i perfumują?

-Bo są brzydkie i śmierdzą...

Najmadrzejsza kobieta swiata zlapala zlota rybke.
Rybka mowi tradycyjnie, ze w zamian za zwrocenie wolnosci spelni jej jedno zyczenie. Na to kobieta:

-Chcialabym byc milion razy madrzejsza...

...I rybka zamienila ja w przecietnego faceta
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-21-2003, 22:42   #217
[Majestic]Indyk
Lieutenant Colonel
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Wiadomości: 297
Wyślij wiadomość przez MSN do [Majestic]Indyk Wyślij wiadomość przez Yahoo do [Majestic]Indyk
Domyślnie

Chyba bylo, ale...
-Ile potrzeba meskich szowinistycznych swin zeby zmienic zarowke?
-zadnej, niech dziwki gotuja po ciemku
__________________
Teamwork is essential, it gives them other people to shoot at
[Majestic]Indyk jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-22-2003, 00:52   #218
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

Heheh to chyba nawet ja wrzucalem
Dzieki temu dowcipowi zyskalem u kilku pan miano chama i prostaka
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-22-2003, 02:13   #219
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

Wladca Pierscieni dla kochajacych inaczej..ROTFL
aha, dozwolone od lat 18-stu

http://www.squidge.org/~praxisters/TBlotr.html

BONUS:

- Proszę pani. Pani wiedza właściwie się nie liczy, mnie interesuje
czy umie pani logicznie myśleć. Zadam wiec pani zagadkę, jeśli pani
zgadnie to pani zdała, a jeśli pani nie zgadnie to przykro mi, bez
względu na pani wiedze będzie 2.
- Słucham zagadki panie profesorze
- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 4 litery i ma z tego
wyjść ziele.
Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Dziurawiec.
Wchodzi druga studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie
zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego
wyjść potrawa.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Szparagi.
Wchodzi trzecia studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego
wyjść kwiatek.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Krokus.
- Wie pan co? Wobec powyższego ja mam dla pana propozycje. Teraz ja
zadam panu zagadkę. Jeśli pan zgadnie to ja rzeczywiście nie zdałam,
ale jeśli pan nie zgadnie to wpisuje mi pan piątkę.
Profesor przystał na to. Studentka wiec pyta:
- Co to jest. To co ma pan miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego
wyjść naczynie na ten kwiatek...
Profesor po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem. Gratuluje piątka, ale błagam niech pani
powie co to takiego?
-Flakon
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-22-2003, 11:32   #220
[GROM] com.bat
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Wiadomości: 842
Wyślij wiadomość przez MSN do [GROM] com.bat
Domyślnie

Poniewaz dopiero wstalem, to nieczytam reszty i dam dowcipek:


-W samolocie stuiuwardessa pzrechadza sie po pokladzie, gdy nagle spostrzega pewnego araba.
Przepraszam widze sie pan mocno denerwoje lotem ,,Może drinka?''

Arab na to:
-Nie Nie ja zaraz bede prowadzil.

Heheheh mi sie podoba....:
__________________
[GROM] com.bat jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-24-2003, 00:53   #221
[PL]_Przemooo
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Key West, Floryda
Wiadomości: 1943
Domyślnie

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?! Kto?
A żona na to:
- Zakład pogrzebowy s*****synu! :wink:


Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!


Płynie ślepy i jednoręki łódką przez Atlantyk. Jednoręki wiosłuje jak może ale przyszła fala i porwała mu wiosło więc krzyknął:
- No to k***a dopłyneliśmy!
Ślepy wysiadł... :wink:
[PL]_Przemooo jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-24-2003, 11:05   #222
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=9706619

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=9878972
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-24-2003, 14:12   #223
WOjtas
General
 
Zarejestrowany: 20 Nov 2002
Wiadomości: 3087
Wyślij wiadomość przez ICQ do WOjtas Wyślij wiadomość przez MSN do WOjtas
Domyślnie

o perfumach....
winda. przed drzwiami stoi staruszka. juz ma wejsc do windy, gdy odpycha ja
jakas mocno wyperfumowana damulka i z pogarda patrzac na babcie mowi:
- givenchy 200 zlotych za flakon.
babcia skulila sie w sobie i juz miala wsiasc, a tu znowu odepchnela ja
jakas mocno wyperfumowana damulka i mowi:
- chanel 300 zlotych za flakon.
babcia skulila sie w sobie jeszcze bardziej i juz miala wsiasc, a tu znowu
odepchnela ja jakas kolejna mocno wyperfumowana damulka i mowi:
- armani 400 zlotych za flakon.
babunia skulona jak pokurcz wcisnela sie niesmialo do widny z tymi
wyperfumowanymi paniami. jada sobie i babunia spierdziala sie. laski patrza
na nia, a ona:
- grochowka. 3 zlote za talerz.
__________________
Kiedy wszyscy wokół ciebie równiuteńko idą
Przyjacielu ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I kiedy bronisz prawdy mając ją za jedynie prawdziwą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I gdy już wierzysz, że twoja perspektywa jest jedyną perspektywą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I zanim uznasz tych co mają ją za zbędne ogniwo
Przyjacielu, ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
WOjtas jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-24-2003, 17:11   #224
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

jakiś kompleks?


Ta sama osoba, a moze juz inna

UPDATE:

Bonusik

http://www.carlbaldwin.co.uk/glendance/
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-24-2003, 18:34   #225
Sundowner
General
 
Zarejestrowany: 13 Dec 2002
Wiadomości: 2212
Wyślij wiadomość przez ICQ do Sundowner Wyślij wiadomość przez MSN do Sundowner
Domyślnie

- co robi mały irakijczyk na huśtawce?
- wkurza snajpera
__________________
Sundowner jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-24-2003, 19:08   #226
[LSD] SokoL PL
General
 
Zarejestrowany: 04 Nov 2002
Miasto: Gdańsk
Wiadomości: 1271
Wyślij wiadomość przez AIM do [LSD] SokoL PL
Domyślnie

http://www2.gazeta.pl/forum/794674,3...=210&w=3260668
__________________
moj PhotoSajt : http://www.sokol.rox.pl

[LoozerSquaD]
[LSD] SokoL PL jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-25-2003, 19:13   #227
Kai
Chief Warrant Officer 2
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Wiadomości: 52
Wyślij wiadomość przez ICQ do Kai Wyślij wiadomość przez MSN do Kai
Domyślnie

Buahaha

http://www.dami.pl/~przemekniemczyk/tpsa.mp3

ROTFL normalnie
Kai jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-25-2003, 19:21   #228
[1st.PB]muzaMen
General
 
Zarejestrowany: 16 Nov 2002
Wiadomości: 936
Wyślij wiadomość przez MSN do [1st.PB]muzaMen Wyślij wiadomość przez Yahoo do [1st.PB]muzaMen
Domyślnie

... co to ku**a, tepsa oszczedza na laczach laczy wszystkich w jedno
__________________
[1st.PB]muzaMen jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-26-2003, 12:39   #229
[PL]_Przemooo
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Key West, Floryda
Wiadomości: 1943
Domyślnie

Cel osiągnięty - Saddam kaput :wink:

http://www.idleworm.com/nws/2002/11/iraq2.shtml

"This is a projection of the most likely outcome of a new war in the Gulf. I used sophisticated temporal algorithms and historical semiotic analysis to achieve an accuracy rating of 99.999%. It's the mother of all Flash games."

UWAGA: Przedstawienie zblizającego się konfliktu w Zatoce - dla tych co choć trochę znają angielski .
[PL]_Przemooo jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-28-2003, 21:37   #230
[PL]_Przemooo
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Key West, Floryda
Wiadomości: 1943
Domyślnie

Nie edytuje poprzedniego - bo nie wywali wam tego w zobacz posty od ostatniej wizyty a warto przeczytać - hehe jakieś skojarzenia do tego forum :wink:

Pytanie:
Ilu uczestników grupy dyskusyjnej w Usenecie potrzeba do wymiany żarówki?


Odpowiedź:
1331


Wyjaśnienie:
1, który wymieni żarówkę i napisze na grupę dyskusyjną, że to zrobił,

14, którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami w zakresie wymiany żarówek i napiszą, w jaki inny sposób można było dokonać wymiany żarówki,

7, którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach związanych z wymianą żarówek,
27, którzy wskażą błędy gramatyczne i ortograficzne w postach o wymianie żarówek,

53, którzy nawymyślają osobom zwracającym uwagę na błędy,

156, którzy napiszą do administratorów news narzekając na fakt, że dyskusja na temat żarówek nie jest odpowiednia na tej grupie dyskusyjnej,

41, którzy poprawią błędy znalezione w postach osób, które wymyślały osobom, które wytykały błędy,

109, którzy napiszą, że ta grupa nie jest o żarówkach i że należy przenieść dyskusję na pl.misc.zarowki,

203, którzy zażądają, by nie crosspostować postów o żarówkach na
pl.sci.lang.gramatyka, pl.sci.lang.interpunkcja i pl.sci.lang.ortografia,

111, którzy stwierdzą, że wszyscy korzystamy z żarówek i z tego też względu posty na temat żarówek są odpowiednie na tej grupie dyskusyjnej,

306, którzy będą debatować na temat tego, która metoda wymiany żarówek jest lepsza, gdzie kupić najlepsze żarówki, które żarówki najlepiej nadają się do stosowania przy danej metodzie, a które najgorzej,

27, którzy podadzą adresy stron internetowych z przykładami, jak wyglądają różne żarówki,

14, którzy wskażą, że podano nieprawidłowe adresy i podadzą prawidłowe,

3, którzy napiszą, że na tych stronach znaleziono odnośniki do tematów związanych z tą grupą i z tego też powodu dyskusja na tej grupie jest stosowna,

33, którzy skleją wszystkie dotychczasowe posty, następnie zacytują je (wraz z wszystkimi liniami kontrolnymi i podpisami), a następnie dodadzą pod spodem "Ja też.",

12, którzy napiszą na grupę, że nie będą jej dalej czytać, ponieważ mają dość kontrowersji związanych z żarówkami,

19, którzy zacytują ogromne posty z komentarzem "Ja też." i dodadzą od siebie "I ja też.",

4, którzy zasugerują utworzenie FAQ na temat żarówek,

1, który zaproponuje utworzenie nowej grupy pl.misc.zarowki.wymiana,

4, którzy stwierdzą, że po to została utworzona alt.sci.fizyka i że tam należy tę dyskusję przenieść,

143, którzy zagłosują na pl.misc.zarowki


i mały bonusik : http://www.joemonster.org/mig/index....s%20Karteczkos
[PL]_Przemooo jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-29-2003, 13:19   #231
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

GALERIA POLSKICH PAPIEROSOW !
A MUST SEE !

http://krol.cuprum.pl/szlugi/galeria.htm
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-29-2003, 13:45   #232
Niemiec666
Captain
 
Zarejestrowany: 29 Nov 2002
Wiadomości: 213
Wyślij wiadomość przez MSN do Niemiec666
Domyślnie

ten kawal zamieszczam wszedzie:Na łace pasie się żyrafa i zajączek.
żyrafa je je je i w pewnym momencie mowi do zajaczka:
-te zajaczek jak ty jesz to u ciebie trafia od razu do zoladka
-no tak-odpowiada zajaczek
-no widzisz, a jak ja jem to kawaleczek po kawaleczku idzie mi ta szyja i ja sie delektuje
jedza,jedza az w koncu zyrafa mowi do zajaczka
-te zajaczek jak ty pijesz to u ciebie trafia od razu do zoladka
-no tak
-no widzisz, a jak ja jem to lyczek po lyczku idzie mi ta szyja i ja sie delektuje
zajaczek juz lekko wkurwiony pyta:
-TE ŻYRAFA A ZYGAŁAŚ KIEDYŚ
__________________
Chciałbym umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. A nie w panice, jak jego pasażerowie...

Jak Kuba Bogu, tak Bog Kubanczykom.
Szukajcie, a bedziecie szukac.
Niemiec666 jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-29-2003, 16:30   #233
WOjtas
General
 
Zarejestrowany: 20 Nov 2002
Wiadomości: 3087
Wyślij wiadomość przez ICQ do WOjtas Wyślij wiadomość przez MSN do WOjtas
Domyślnie

opisy smiesznych sytuacji z innego forum:
http://forum.cm4.pl/viewtopic.php?to...rum=9&start=40

Dwoch dresow jedzie TIR-em wysokim na 3,5 m.
Zatrzymuja sie przed wiaduktem o wysokosci 3,1 m.
- Ty, widzisz ty gdzies policje? - pyta sie jeden drugiego.
- Nie.
- No to sramy na przepisy drogowe i jedziemy dalej.
__________________
Kiedy wszyscy wokół ciebie równiuteńko idą
Przyjacielu ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I kiedy bronisz prawdy mając ją za jedynie prawdziwą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I gdy już wierzysz, że twoja perspektywa jest jedyną perspektywą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I zanim uznasz tych co mają ją za zbędne ogniwo
Przyjacielu, ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
WOjtas jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-29-2003, 16:37   #234
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

Wczoraj, póznym popoludniem wydarzyla sie jedna z najbardziej przytlaczajacych tragedii "polskiego srodowiska rolniczego".....
Splonela biblioteka Leppera...
OBIE ksiazki...
.
.....A jednej nawet jeszcze nie skonczyl kolorowac


Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupe jak tylko moze i opowiada rózne banaly:
- na lewo mijamy wspanialy zagajnik sosnowy, na prawo szpaler debów z 18 wieku itp.
W pewnym momencie wycieczka weszla na polane, która byla cala "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP"na gównami, doslownie jedno na drugim. Ludzie z wycieczki zaczeli sie dopytywac skad tu tyle gówien a przewodnik na to
- a bo prosze Panstwa to jest taka stara legenda.
Dawno dawno temu, bylo sobie w tym miejscu wielkie zamczysko w którym mieszkal król z królowa. Pewnego razu urodzila im sie córka która wyrosla na piekna kobiete. Tak wiec jak to w zwyczaju bywalo król oglosil turniej o reke córki na który zjechali sie rycerze z calego swiata.
I wtedy stalo sie cos strasznego, turniej zostal wygrany przez paskudnego gnoma który pokonal wszystkich przybylych rycerzy. Byl on taki paskudny ze królewna za zadne skarby nie chciala go poslubic. Za kare zamknieto ja w najwyzszej zamkowej wiezy gdzie królewna plakala,
plakala i umarla. I to koniec legendy.
Ludzie patrza oglupiali na przewodnika i w koncu jeden zdziwiony zadaje pytanie
- no dobrze ale skad wziely sie te gówna na polanie?
- a nie wiem, pewnie ktos nasral



Facet domyslal sie, ze zona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekal az wyjdzie z domu, po czym biegiem wskoczyl do taksówki i kazal taksówkarzowi ja sledzic. Chwile pózniej wszystko stalo sie jasne - jego zona pracowala w burdelu!
Powiedzial do teksówkarza:
- Chcesz zarobic stówe?
- Jasne! Co mam robic?
Facet odpowiedzial, ze wszystko co taksówkarz musi zrobic to wejsc do burdelu, zabrac jego zone i wsadzic ja do taksówki, po czym zawiezc ich
oboje do domu. Taksówkarz zabral sie do pracy. Kilka minut pózniej, drzwi burdelu z hukiem sie otworzyly i wyszedl taksówkarz trzymajac przewieszona przez ramie kobiete, która gryzla, kopala i wrzeszczala przez cala droge do taksówki. Taksówkarz otworzyl drzwi samochodu, wrzucil kobiete do srodka i powiedzial:
- Masz, trzymaj ja!
Facet obejrzal kobiete od stóp do glów i krzyknal do taksówkarza:
- To nie jest moja zona!
- Wiem, to moja! Po twoja wlasnie ide!
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-30-2003, 01:54   #235
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

Włoch dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Bon giorno Wołodia, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
- Nie Paolo, tak zimno nie jest, jest tylko -32 st.
- Niemożliwe Wołodia, w CNN pokazywali, że jest u was -50 st.!
- Paolo, mówię ci, jest -32 stopnie a nie -50!
- Przecież sam widziałem w CNN Wołodia, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni
- Aaaaaa, chyba że na zewnątrz....



Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnią szansą aby
otrzymać
promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
-Jasio, przeliteruj słowo TATA -T-A-T-A
-Świetnie! Zdałeś!
-A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA -M-A-M-A
-Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
-A teraz ty Ahmed...
-Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE
POLSKICH
PRAW KONSTYTUCYJNYCH....


- Po co jest sesja?
- Po to, żeby punkty ksero nie zbankrutowały.

Student wchodzi na egzamin. Siedzi profesor ze swoją asystentką.
Student losuje pytanie, patrzy, krzywi się i pyta:
- Panie profesorze, czy ja mogę jeszcze raz wylosować?
Profesor się zgadza. Student wyciąga kartkę, patrzy, krzywi się i
pyta:
- Panie profesorze, czy ja mogę jeszcze raz wylosować?
Profesor ponownie wyraża zgodę. Student bardzo długo zastanawia się,
którą kartkę wybrać. W końcu wyciąga kartkę, patrzy i znowu się krzywi.
Po raz kolejny pyta:
- Panie profesorze, ja juz ostatni raz, może tym razem się uda, czy
ja mogę...?
Kolejna próba zakończyła się niepowodzeniem. Student zrezygnowany
podaje indeks. Profesor wpisuje 3, student zdziwiony nic nie mówi i
wychodzi.
- Panie profesorze, przecież on nie umiał odpowiedzieć na ani jedno
pytanie, czemu mu pan zaliczył?
Przecież szukał jakiegoś pytania, więc coś umiał.




polskie prawo:

Art. 182. § 1. Rój pszczół staje się niczyim, jeżeli właściciel nie odszukał go przed upływem trzech dni od dnia wyrojenia. Właścicielowi wolno w pościgu za rojem wejść na cudzy grunt, powinien jednak naprawić wynikłą stąd szkodę.
§ 2. Jeżeli rój usiadł w cudzym ulu nie zajętym, właściciel może domagać się wydania roju za zwrotem kosztów.
§ 3. Jeżeli rój osiadł w cudzym ulu zajętym, staje się on własnością tego, czyją własnością był rój, który się w ulu znajdował. Dotychczasowemu właścicielowi nie przysługuje w tym wypadku roszczenie z tytułu bezpodstawnego wzbogacenia.
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-30-2003, 10:41   #236
Maruda
Command Sergeant Major (CSM)
 
Zarejestrowany: 16 Dec 2002
Wiadomości: 25
Domyślnie

O informatykach.

Kolega zwraca się z prośbą do informatyka:
-Pożycz mi 500 zł.
-Pożyczę ci 512, będzie równo.

Ulubiona piosenka adminów?
-Chcę oglądać twoje logi - logi, logi, logi...

Są takie chwile w życiu człowieka że chciałoby się nacisnąć Alt+F4.
__________________
Kocham deszcz bo tylko on na mnie leci.
Maruda jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-30-2003, 13:10   #237
Gniewosz
General
 
Zarejestrowany: 02 Nov 2002
Wiadomości: 1029
Wyślij wiadomość przez MSN do Gniewosz
Domyślnie

Cytat:
Napisał KaT
polskie prawo:

Art. 182. § 1. Rój pszczół staje się niczyim, jeżeli właściciel nie odszukał go przed upływem trzech dni od dnia wyrojenia. Właścicielowi wolno w pościgu za rojem wejść na cudzy grunt, powinien jednak naprawić wynikłą stąd szkodę.
§ 2. Jeżeli rój usiadł w cudzym ulu nie zajętym, właściciel może domagać się wydania roju za zwrotem kosztów.
§ 3. Jeżeli rój osiadł w cudzym ulu zajętym, staje się on własnością tego, czyją własnością był rój, który się w ulu znajdował. Dotychczasowemu właścicielowi nie przysługuje w tym wypadku roszczenie z tytułu bezpodstawnego wzbogacenia.
Dodajmy ze byl to art. 182 Kodeksu Cywilnego :wink: .

I kawal:
Jedzie sobie dresiarz swoim uczciwie zarobionym mercedesem i jak to czasmi bywa zlapal gume. Wysiadl z samochodu , wyciagnal lewarek i zaczal odkrecac kolo.
Wtem podszedl drugi dresiarz, popatrzyl, nagle wzial cegle, zamachnal sie, rzucil ja w szybe mowiac:
-Dobra, ty bierz kola ja zap.....le radio.
Gniewosz jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-31-2003, 10:18   #238
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

ROTFL...

http://allegro.pl/show_item.php?item=9836962
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-31-2003, 11:24   #239
[PL]_Przemooo
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Key West, Floryda
Wiadomości: 1943
Domyślnie

Pewien młody mężczyzna stoi w otwartych drzwiach:
- Przyszedłem poprosić o rękę pańskiej córki. Ale to tylko formalność.
- Wypraszam sobie! - wścieka się przyszły teść. Kto ci powiedział, że to tylko formalność?
- Ginekolog.


- Na ile rodzajów dzieli się ludzi?
- Na 10. Są tacy, którzy rozumieją kod binarny i tacy, którzy go nie rozumieją. :wink:


Wchodzi pedał do meczetu, patrzy a tu faceci składają pokłon w stronę ołtarza.
- O kur... - myśli - co to szwedzki stół?


Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posole odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i klamię!? Ja klamię Moze ja tylko kłamię Może w ogóle uważasz że jak kłamie to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić A może uwazasz, że ja juz nie jestem czlowiekiem A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam Mamoooo A Jasiu powiedział do mnie:
"TY SUKO"! :wink:
[PL]_Przemooo jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-31-2003, 11:33   #240
[LSD] SokoL PL
General
 
Zarejestrowany: 04 Nov 2002
Miasto: Gdańsk
Wiadomości: 1271
Wyślij wiadomość przez AIM do [LSD] SokoL PL
Domyślnie

No to ja z zycia wziete)


Wlasnie postanowilem sie sam obaciac maszynka jak to mam w zwyczaju...obcinam obcinam az tu nagle Pierdut i cisza) maszynka sie rozwalila a ja z piekna fryzura wczesne rokokoko . HEEELLPPP to nie jest smieszne w sumie.
__________________
moj PhotoSajt : http://www.sokol.rox.pl

[LoozerSquaD]
[LSD] SokoL PL jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-31-2003, 11:35   #241
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

Cytat:
Napisał [LSD
SokoL PL]No to ja z zycia wziete)


Wlasnie postanowilem sie sam obaciac maszynka jak to mam w zwyczaju...obcinam obcinam az tu nagle Pierdut i cisza) maszynka sie rozwalila a ja z piekna fryzura wczesne rokokoko . HEEELLPPP to nie jest smieszne w sumie.
Swego czasu tez sie strzyglem sam maszynka, ale to bylo dawno i nieprawda
Zaleta dlugich wlosow to wizyty u fryzjera raz na pol roku, a zdazylo mi sie nie byc u niego nawet i poltora roku
Pewnego ranka wstalem, stanlem przed lustrem, przeciagnalem sie i poczulem laskotanie posladkow

Lekki OT, wybaczcie
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-31-2003, 16:25   #242
Ocean
Captain
 
Zarejestrowany: 13 Dec 2002
Wiadomości: 202
Wyślij wiadomość przez ICQ do Ocean Wyślij wiadomość przez MSN do Ocean Wyślij wiadomość przez Yahoo do Ocean
Domyślnie

bin laden jest slawny reklamuje rozne firmy
__________________

activ...[GROM] huach...
veteran...[PNK] Polish Night Killers...
veteran...[-DivD-] Divine Dragons...
no i kiedys bylem w Polbacie zwanym przez Maj\'ow szczurkami
Ocean jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-31-2003, 23:18   #243
[PL]_Wojcio
Brigadier General
 
Zarejestrowany: 07 Nov 2002
Wiadomości: 295
Wyślij wiadomość przez AIM do [PL]_Wojcio
Domyślnie

Kilka dowcipasów :


W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna laska.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę... nigdy bym cię nie zaprosiła.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.


Do lekarza przychodzi blondynka i stwierdza, że jest śmiertelnie chora. Dotyka palcem wskązujacym pleców, brzucha, głowy i nóg.
- Boli mnie tutaj, tutaj i tutaj - mówi.
Lekarz patrzy na nią podejrzliwie.
- Czy jest pani naturalną blondynką?
- Oczywiście!
- W takim razie ma pani złamany palec.


Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...



Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"
__________________
Pozdrawiam wszystkich co grali od 2002r !
[PL]_Wojcio jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 01-31-2003, 23:23   #244
[PL]_Wojcio
Brigadier General
 
Zarejestrowany: 07 Nov 2002
Wiadomości: 295
Wyślij wiadomość przez AIM do [PL]_Wojcio
Domyślnie

A może podobnie by mogł działać antycheater z cheatometrem :

http://kiosk.onet.pl/art.html?DB=162...109832&KAT=241

LOL
__________________
Pozdrawiam wszystkich co grali od 2002r !
[PL]_Wojcio jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 02-01-2003, 01:30   #245
Niemiec666
Captain
 
Zarejestrowany: 29 Nov 2002
Wiadomości: 213
Wyślij wiadomość przez MSN do Niemiec666
Domyślnie

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski glos:
- Wybrałeś zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto
- A wiesz, z kim ty "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze



Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca i kazał im podać odległość której niebędzie mógł sobie wyobrazić.
Niemiec myśli, myśli:
- miliard, miliardów kilometrów. - mówi
- Eee.. to to potrafie sobie wyobrazić. - odpowiada diabeł
Rusek:
- miliard, milardow lat świetlnych.
- To też mogę sobie wyobrazić.
Polak z uśmiechem na ustach:
- W PIZDU
Diabeł myśli, myśli ale wymyślić nie może.
- No dobra przegrałem. - przyznaje - Ale powiedz mi co to za odleglość w pizdu ?
- Widzisz to krzesło? - pyta Polak
- No widze...
- No to w "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" za nim.


Gdzies daleko na biegunie poludniowym ida sobie po krze niedzwiedzica
z niedzwiedziatkiem. No i maluch pyta:
-Mamooooo.... czy ja jestem mis Grizzly ?
-Nie syneczku, ty jestes mis polarny.
Po jakims czasie.
-Mamooooo.... czy ja jestem mis brunatny ?
-Nie moj drogi, ty jestes mis polarny.
Znowu po chwili.
-Mamooooo.... a moze ja jestem mis koala ?
-Nie moje dziecko, ty na pewno jestes mis polarny.
Po chwili zastanowienia mis mowi:
-To kur... dlaczego jest mi tak zimno ?
__________________
Chciałbym umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. A nie w panice, jak jego pasażerowie...

Jak Kuba Bogu, tak Bog Kubanczykom.
Szukajcie, a bedziecie szukac.
Niemiec666 jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 02-01-2003, 08:55   #246
POPO
Lieutenant Colonel
 
Zarejestrowany: 03 Dec 2002
Wiadomości: 298
Wyślij wiadomość przez MSN do POPO
Domyślnie

odnosnie maszynek - wczoraj mialem zamiar ostrzyc sie na 6mm, i wszystko byloby dobrze, gdyby nie to ze nie zalozylem przystawki, i wycialem sobie przez pol glowy wlosy na 0
__________________
-= Wroga należy zabić z dużej odległości, bez ostrzeżenia, strzałem w plecy o honor należy martwić się wśród przyjaciół =-
POPO jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 02-01-2003, 16:29   #247
KaT
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 6794
Domyślnie

KORESPONDENCJA KLIENTA Z "INTELIGENTNYM", "DOBRZE WYCHOWANYM" WLASCICIELEM


****

WITAM

ODWIEDZILEM WASZA STRONE WWW I... STWIERDZAM, ZE BRAK MI SLÓW. TOTALNA
ANTYREKLAMA. NIE KUPIE U WAS MOTOROWERU DLA MOJEGO SYNA JESLI W FIRMIE
MACIE TAKI BALAGAN , BRAK KONCEPCJI I KONSEKWENCJI TO LIPA NA CALEGO
POZDRAWIAM

WACLAW GRZYBOWSKI

==========

From: IMPEX PHW
To: WACLAW
Sent: Saturday, December 07, 2002 1:50 PM
Subject: Re: strona www
Jezeli nie umiesz poruszac sie po stronach naszego serwisu to znaczy
ze twoje IQ jest za niskie by prowadzic skuter, natomiast mozesz
sprobowac prowadzic fure bo kon to jednak partner odpowiedni " co dwie
glowy to nie jedna". Zgodnie z przepisami obowiazujacymi w Polsce do
prowadzenia fury wystarczy ukonczyc 11 lat i 4 klasy szkoly
powszechnej lub otrzymac dowód osobisty. Sprzedaz koni i fur prowadza
2 ulice dalej jak przyjdziesz do nas to cie ktos zaprowadzi .
CB59

==========

From: WACLAW
To: IMPEX PHW
Sent: Saturday, December 07, 2002 10:51 PM
Subject: Re: strona www
Witam serdecznie
Drogi Panie CB 59
Sadzac po szybkosci reakcji na mojego e-maila z 2002.11.19, domyslam
sie, ze tak dlugo trwalo sciaganie poczty elektronicznej, bo w miejscu
gdzie dwie ulice dalej sprzedaja "fury" z konmi internet przekazywany
jest pewnie za pomoca tamtamów. Domyslam sie, ze duzo czasu trwalo
równiez znalezienie kogos "pismiennego", kto przeczyta, a nastepnie
napisze w Pana imieniu odpowiedz. Mam tylko 11 lat i 4 klasy szkoly
powszechnej, ale wydaje mi sie, ze dla Pana to odlegla przyszlosc.
Trzeba byc totalnym burakiem ze wsi pgr-owskiej zabitej dechami aby:
-piszac list nie przywitac sie,
-po napisaniu nie podpisac,
-popadac w samouwielbienie i nie przyjmowac slów krytyki
/spokrewnienie z Fidelem , Lukaszenka czy Saddamem ?/
-przejsc na "ty" bez zgody rozmówcy.
Proponuje wprowadzic do sprzedazy kosiarki do slomy wystajacej z butów i pierwsza sztuke sprezentowac sobie, moze wplynie to pozytywnie na rozwój intelektualno-plastyczny co z kolei wplynie na stworzenie
prawdziwego serwisu internetowego w miejsce tego chlamu. Jednak nie.
Niech Pan nic nie zmienia na stronie, bo jeszcze bardziej Pan zepsuje.
Przepraszam, ze krytykowalem Pana strone. Ona jest faktycznie
niesamowitym osiagnieciem zwazywszy na fakt, ze wykonywala ja osoba
uposledzona.
Z wyrazami szacunku dla PHW IMPEX ZPChr.
J 23 XYZ PL Waclaw Grzybowski

============From: IMPEX PHW

To: WACLAW
Sent: Sunday, December 08, 2002 9:36 PM
Subject: Re: strona www
szkoda wlasciwie kazdej litery na odpowiedz do d u p k a wiec spadaj idioto

==============

From: WACLAW
To: IMPEX PHW
Sent: Saturday, December 08, 2002 10:51 PM
Subject: Re: strona www
Witam serdecznie
Widze, ze szybkosc transmisji wzrosla, natomiast prymitywnosc
pozostala na niezmienionym poziomie. Stylistyka, interpunkcja i
ortografia na poziomie przedszkola. Nalezy wiec jak najszybciej
przestac rzucac w szkole kamieniami i rozpoczac nauke na poziomie
nauczania poczatkowego oraz dobrego wychowania z korepetycjami
indywidualnymi wlacznie. Jesli moje argumenty do Pana nie docieraja,
nic wiecej nie moge dla Pana zrobic. Nie potrafie znizyc sie do Pana
poziomu. Moze ewentualnie opublikowanie tego e-maila w internecie,
pomoze Panu zastanowic sie nad soba. Na pewno jest to swietny na
material "Zlota Czcionke" TELEEXPRESU czy "Pajacyki" MdM-u

Pozdrawiam
Waclaw Grzybowski
__________________
KaT jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 02-01-2003, 20:26   #248
Niemiec666
Captain
 
Zarejestrowany: 29 Nov 2002
Wiadomości: 213
Wyślij wiadomość przez MSN do Niemiec666
Domyślnie

Ja mam dla was test. Moze go znacie: Sprawdź, czy jeteś uzależniony od internetu?

1. Wstajesz o 3 rano aby się załatwić. W drodze powrotnej do łóżka sprawdzasz czy nie masz nowych email'i.
2. Masz tatuaż "To ciało najlepiej oglądać przy pomocy przeglądarki Microsoft Internet Explorer 5.0 lub nowszej".
3. Twoje dzieci mają na imię Exploer, Netscape,Exel itp.
4. Rozłączając się z Internetem masz uczucie jak byś odłączał kogoś bliskiego od respiratora.
5. Większość podróży na Twoich kolanach spoczywa laptop podczas gdy dziecko siedzi w schowku na bagaż.
6. Zostajesz 2 lata dłużej na uczelni aby mieć darmowy Internet.
7. Naśmiewasz się z ludzi mających modemy
8. Używasz uśmieszków w zwykłych listach.
9. Ostatnia dziewczyna jaką poderwałeś była w formacie JPEG.
10. Pada Ci dysk twardy. Po kilku godzinach nie wytrzymujesz i ręcznie wykręcasz numer swojego provider'a internetowego
i próbujesz szumieć jak modem aby uzyska połączenie. UDAJE CI SIĘ
__________________
Chciałbym umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. A nie w panice, jak jego pasażerowie...

Jak Kuba Bogu, tak Bog Kubanczykom.
Szukajcie, a bedziecie szukac.
Niemiec666 jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 02-03-2003, 17:57   #249
[1st.PB]muzaMen
General
 
Zarejestrowany: 16 Nov 2002
Wiadomości: 936
Wyślij wiadomość przez MSN do [1st.PB]muzaMen Wyślij wiadomość przez Yahoo do [1st.PB]muzaMen
Domyślnie

Ciekawe tlumaczenie nazw sil porzadkowych za czasow komunizmu:

MO (milicja obywatelska) - moze obic

ORMO (oddzialy rezerwowe milicji obywatelskiej) - oni rowniez moga obic

ZOMO (zbrojne oddzialy milicji obywatelskiej) - zwlaszcza oni moga obic
__________________
[1st.PB]muzaMen jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 02-03-2003, 21:14   #250
Ocean
Captain
 
Zarejestrowany: 13 Dec 2002
Wiadomości: 202
Wyślij wiadomość przez ICQ do Ocean Wyślij wiadomość przez MSN do Ocean Wyślij wiadomość przez Yahoo do Ocean
Domyślnie

Polska wypowiada wojnę Irakowi

Minister Spraw Zagranicznych Włodzimierz Cimoszewicz oświadczył, że
Polska rozpocznie wojne z Irakiem także w sytuacji, gdy nie da na to
zgody ONZ, a nawet gdy do wojny nie przystąpią Stany Zjednoczone.
Gotowość bojową osiągneła już wyborowa Podkarpacka Orkiestra
Przeciwpancerna, wyposażona w trąby o średnicy 750 mm (służące do
niszczenia umocnien przeciwnika, np. murów), talerze antyrakietowe i
bęben samonaprowadzajacy. W tym tygodniu w strone Iraku wypłynie I
Eskadra Kajaków Rakietowych (niewykrywalnych dla radarów). Jeśli nie
nastąpią jakieś nieprzewidziane trudności (np. fale), to flotylla
powinna dopłynąć do Iraku około roku 2007.
W najbliższym czasie na Bliski Wschód rusza (autostopem) I Pułk
Kawalerii Bezprzewodowej, znany z rubasznych pieśni i mocnych łbów.
Jeśli tylko pojawią się sprzyjające wiatry, to Bagdad zbombardowany
zostanie przez II Szwadron Latawców Strategicznych przy pomocy
pisanek, dzieki czemu bedzie można stworzyć 1000 nowych miejsc pracy
dla artystek ludowych (użycia jajubiegłorocznych zabraniają konwencje
miedzynarodowe).
Decydujący atak na pałac Husajna dokona słynna I Wąchocka Dywizja
Ciasnych Beretów, która wyspecjalizowała sie w desantach bez
spadochronów.
Wynika to nie tylko z braku środków na sprzet, ale z zaobserwowanego
przez naukowców wojskowych zjawiska, że skoczek bez spadochronu jest
trudniejszy do trafienia.
Tymczasem w tajnej bazie wojskowej w Pacanowie prowadzane są
szkolenia emigrantów irackich. Gdy zostanie obalony reżim Husajna,
zajmą sie oni dolewaniem oleju rzepakowego naszej produkcji
bezpośrednio do złóż ropy naftowej. Nastepnie ten produkt bedzie
sprzedawany odbiorcom na całym globie.
Światowa opinia publiczna zamarła w oczekiwaniu na kolejne działania
naszego supermocarstwa.
__________________

activ...[GROM] huach...
veteran...[PNK] Polish Night Killers...
veteran...[-DivD-] Divine Dragons...
no i kiedys bylem w Polbacie zwanym przez Maj\'ow szczurkami
Ocean jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Odpowiedz

Bookmarks


Użytkownicy aktualnie czytający ten wątek: 1 (0 użytkownik i 1 gości)
 
Narzędzia wątku

Zasady Pisania
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Włączony
UśmieszkiWłączony
[IMG] kod jest Włączony
HTML kod jest wyłączony

Skocz do forum


Czasy w strefie GMT. Teraz jest 10:32.
who's online
Copyright ©2002 - 2010 AmericasArmy.pl