Wróć   America's Army PL > Dodatkowe > Inne > Nic śmiesznego

Odpowiedz
 
Narzędzia wątku
Stare 05-16-2004, 16:45   #1251
robercikh
Sergeant Major of the Army (SMA)
 
Zarejestrowany: 20 Aug 2003
Wiadomości: 38
Wyślij wiadomość przez MSN do robercikh
Domyślnie

101 OKREŚLEŃ MĘSKIEGO ONANIZMU

Dość ordynarne,
ale trochę zabawne.
1. pukać w jajko.
2. pompować budyń,
3. blaszczyć pytonga,
4. pucować torpedę,
5. czochrać predatora,
6. czesać pafnucego,
7. młócić capa,
8. jechać jasia,
9. marszczyć freda,
10. bić wacława,
11. trzepać prącie,
12. smyrać gwoździa,
13. śmigać wala,
14. pstrykać pytę,
15. pienić rurę,
16. muskać pieniek,
17. drapać konara,
18. fałdować mutona,
19. męczyć pałę,
20. fasować szwunga,
21. tasować dżordża,
22. strugać rysia,
23. obierać parówkę,
24. trząchać kapcia,
25. brechtać serdla,
26. siekać wafla,
27. rąbać szkapę,
28. nękać jaszczura,
29. szlifować stalagmit,
30. strobilizować tasiemca,
31. ćwiczyć młodego,
32. musztrować jungsa,
33. heblować belę,
34. ciągać strzałę,
35. klepać banana,
36. ciskać kałasza,
37. stukać faję,
38. stroszyć bobra,
39. patroszyć śledzia,
40. gładzic węgorza,
41. drążnic byka,
42. iskać fistaszka,
43. łupać orzeszka,
44. łuskać kaczana,
45. polerować kolbę,
46. woskować lufę,
47. trenować wyciora,
48. kręcić tuleje,
49. oprawiać gnata,
50. dusić flaka,
51. studzić pręta,
52. grzać muła,
53. rypać źrebaka,
54. ryrać dzidę,
55. frezować trzonka,
56. pukać ćwieka,
57. plumkać wajchę,
58. kulać bobsona,
59. robić buta,
60. niańczyć smerfusia,
61. imać drąga,
62. wbijać smyka,
63. ciosać pala,
64. chapać organa,
65. wyrzymać pisiora,
66. gruchać frędzla,
67. dobruchać kata,
68. szturchać smoka,
69. błogosławić plebana,
70. stroić fleta,
71. cykać świerszcza,
72. rąbać kłodę,
73. podkręcać knota,
74. cyklinować klepkę,
75. cucić kapucyna,
76. szkolić majstra,
77. falować ogóra,
78. gnębić karminadla,
79. bzykać trzmiela,
80. klepać rynnę,
81. pędzić kaktusa,
82. urwać sopla,
83. targać wihajstra,
84. straszyć węża,
85. karcić prezesa,
86. tuczyć ephraima,
87. ciumkać bigosa,
88. karczować foresta,
89. toczyć majoneza,
90. szorować zbroje,
91. ubijać schaba,
92. tłoczyć galaretę,
93. ścinać tłoka,
94. pitrasić minoga,
95. czarować różdżkę,
96. łypać kłosa,
97. prężyć strunę,
98. walić konia,
99. skakać małysza,
100. pierd...ąć gołębia.
101. walić gruszkę.
__________________
Ćwir Ćwir
robercikh jest offline   Odpowiedz z Cytatem

  #ADS
Reklama
Circuit advertisement
 
 
 
Zarejestrowany: Always
Miasto: Advertising world
Wiek: 2010
Wiadomości: Many
 

Port Lotniczy Lublin

Reklama is online  
Stare 05-16-2004, 21:39   #1252
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=25255872

Normalnie tych dwoch kolesi swietny interes zrobilo. Po pierwsze ze gra jest darmowa to jeszcze nic ale to ze jest jakas wersja z 2003 roku (1.9 chyba) to sie chlopaki nagraja
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-17-2004, 09:38   #1253
Dawid
General
 
Zarejestrowany: 17 Oct 2002
Miasto: Poznań
Wiadomości: 976
Domyślnie

Kto widział poprzednią część przygód Billa i Johna - polecam kolejny odcinek

adres znów: billetjohn.free.fr
__________________

[GROM]
2002...
Dawid jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-18-2004, 18:24   #1254
Pchela!
General
 
Zarejestrowany: 11 Mar 2003
Wiadomości: 1446
Wyślij wiadomość przez ICQ do Pchela! Wyślij wiadomość przez MSN do Pchela!
Domyślnie

Honda przypomina mi wielbłąda
Kawasaki na nim jadąc dostaję sraki
Gdy jadę Junakiem wypieprzam się za pierwszym znakiem
Gdy jade na Iżu dostaje paraliżu
Suzuki to moto dla suki
Marzę o Harleyu to wcale nie moto dla złodziejów
Beemka przy niej wszystko wymięka
Yamaha na niej jadąc z radością rączką macham
KTM-y to jakieś ściemy
CBR-a dech zapiera
WSK-a juz w moim garażu nie mieszka
Kiedyś na MZ-tki leciały wszystkie kobietki
Pojeżdżę na Jawie, jak ją naprawię

************************************************** *****


Dobra Jawa - super sprawa
Etka dla Edka
Honda dla Bonda
a Yamaha dla Stacha
+ piwo i kiełbacha
Dla zmęczonych Kawa
Wypoczętych Suzi
Z włoszczyzny polecam świeże Moto Guzzi
KTM dla twardzieli
Dla chętnych Beemka
Iż dla wytrwałych
Junak dla Zenka
SHL-ka, Panonka, WSK - aż się w oku kręci łezka
Każdemu według uznania
Motocykl do posiadania
gorąco polecam

Nieważne jaki

************************************************** ******
__________________
Pchela! jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-19-2004, 08:30   #1255
[KsH]Żandarm_pl
Second Lieutenant
 
Zarejestrowany: 13 Jan 2003
Wiadomości: 138
Wyślij wiadomość przez MSN do [KsH]Żandarm_pl
Domyślnie

Mały murzynek mówi do mamusi:
-Mamusiu...daj cycusia........
Na to mama:
-Masz ale daleko nie odchodź.............


1000 murzynów ucieka przed jednym arabem.
W końcu jeden z murzynów mówi do biegnącego obok:
-Stary dlaczego my taką watachą uciekamy przed jednym arabem?
-A wiadomo to komu w mordę da?
__________________
DO ZOBACZENIA W CELOWNIKU!
[KsH]Żandarm_pl jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-19-2004, 17:33   #1256
WOjtas
General
 
Zarejestrowany: 20 Nov 2002
Wiadomości: 3087
Wyślij wiadomość przez ICQ do WOjtas Wyślij wiadomość przez MSN do WOjtas
Domyślnie

Kilkuletni chłopczyk znalazł w lesie małego jeżyka. Zwierzątko leżało pod kępką trawy i drżało z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i zaproponował tatusiow, aby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich...
Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" wie co.
__________________
Kiedy wszyscy wokół ciebie równiuteńko idą
Przyjacielu ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I kiedy bronisz prawdy mając ją za jedynie prawdziwą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I gdy już wierzysz, że twoja perspektywa jest jedyną perspektywą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I zanim uznasz tych co mają ją za zbędne ogniwo
Przyjacielu, ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
WOjtas jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-19-2004, 18:01   #1257
Skraps
Second Lieutenant
 
Zarejestrowany: 29 Dec 2003
Wiadomości: 171
Wyślij wiadomość przez MSN do Skraps Wyślij wiadomość przez Yahoo do Skraps
Domyślnie

Wojtas,stare ale ciągle nie moge przestać sie smiać jak to czytam :wink:

A zeby nie offtopiczyć to :

SNAJPER (autor: ulf)

Andrzej nie lubił swojej pracy.
Lubił o sobie myśleć, że jest dobrym, porządnym człowiekiem, ale to co
robił było dla niego wielce wątpliwe moralnie. Niby żadna praca nie
hańbi, wyrzutów sumienia jednak łatwo pozbyć się nie mógł. Z drugiej
finansowy aspekt wykonywanej pracy stanowił niezaprzeczalny atut i
Andrzej wiedział, że nigdy nie będzie mu łatwo zerwać z uzależnieniem od
szybko zarabianych pieniędzy. Czasami miał wrażenie, że w jego głowie
mieszka mały księgowy z wielkim, ciężkim liczydłem i w okularach
zsuniętych nisko na czubek nosa, który, w sytuacjach budzących jego
własne wątpliwości, ożywiał się i głośną pracą na swoim liczydle
zagłuszał szept wyrzutów sumienia rodzących mu się pod czaszką.
Jego praca polegała głównie na czekaniu. Nie lubił, jak inni jego
koledzy, strzelać w kogo popadnie. Nie zadowalał się płotkami, z których
pieniądz może i był szybszy, ale na pewno mniejszy. Trzeba było mnóstwo
tego narybku wyłowić, żeby uzyskać jako taką satysfakcję. Andrzej wolał
przyczaić się, by od razu pochwycić w sieć rekina. Ale do tego trzeba
było nieziemskiej niekiedy cierpliwości. Czasami ofiara zjawiała się
niemal od razu po tym, jak zajął stanowisko. To było największe
szczęście, ponieważ wtedy miał czas, by poświęcić się temu, co lubił
najbardziej, czyli studiowaniu myśli wielkich filozofów. Obcowanie z
największymi myślicielami naszego świata w jego własnych oczach
przydawało mu wartości i osłabiało moralnego kaca, indukowanego przez
wykonywany fach. Innym razem trzeba było czekać nawet kilka godzin,
zanim ofiara podeszła pod celownik. Tkwił wtedy na posterunku drżąc z
niecierpliwości i narastającej frustracji, zaś wszystkie nerwy i mięśnie
miał napięte do granic wytrzymałości. A wszystko po to, by w krytycznym
momencie reakcja była natychmiastowa i bezbłędna. Jednak takie czujne
oczekiwanie powodowało ogromne zmęczenie. Po wszystkim miał siłę tylko
wziąć gorący prysznic i niemal natychmiast zasypiał. Mógł wtedy przespać
nawet całą dobę.
A w tej właśnie chwili Andrzej tkwił ukryty za krzakiem już trzecią
godzinę. Żar lał się z nieba, gorące powietrze odbierało mu dech, a
wnętrza dłoni miał mokre i lepkie od potu. Kurz podnoszący się z drogi
oblepiał mu buty, spodnie, plecy, ramiona i czoło. Czuł się brudny,
śmierdzący i coraz bardziej zmęczony. Zaś uczucie niecierpliwego
oczekiwania coraz bardziej było wypierane przez narastającą złość i
zdenerwowanie.
Ocierał właśnie pot z czoła, gdy zza zakrętu gwałtownie wychynął
srebrny, sportowy samochód i zaczął szybko przyspieszać na długim
odcinku prostej szosy. Andrzej od razu rozpoznał, że zbliża się
kulminacyjny moment, chwila na którą czekał cały dzień. Wziął głęboki
oddech, w jednej chwili uspokoił nerwy, serce przestało mu gwałtownie
łomotać, a myśli się oczyściły. Wysunął się nieznacznie zza krzaka,
wytrenowanym ruchem uniósł do góry rękę, usztywnił ją w łokciu,
wycelował pistolet i nacisnął spust. Na niewielkim wyświetlaczu
zamigotały zielone cyfry. Andrzej uśmiechnął się w myślach odczytując
wynik. Szybko wyskoczył na pobocze jezdni i energicznie zamachał
zaskoczonemu kierowcy przed nosem czerwonym lizakiem. Rozległ się pisk
samochodu gwałtownie hamującego na gorącym asfalcie.
Andrzej, już rozluźniony, wolnym krokiem zbliżył się do stojącego
samochodu. Kiedy brał od kierowcy dokumenty z satysfakcją zauważył, że
ten się mocno poci i drżą mu ręce.
- Panie kierowco! Sto czterdzieści kilometrów na godzinę to zdecydowanie
z szybko. Nie uważa pan? - zapytał, nie przestając studiować dokumentów.
- No, tak! - kierowca głośno przełknął resztki śliny. Głos też mu drżał.
- Ale panie władzo, może jakoś się dogadamy?
Księgowy się obudził. Głośno zagrzechotały kamienie wielkiego liczydła.
- Inteligentni ludzie zawsze się dogadają.

Koncówka nie najlepsza ale ogólnie jest Ok.
__________________
...
Skraps jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-19-2004, 18:33   #1258
WOjtas
General
 
Zarejestrowany: 20 Nov 2002
Wiadomości: 3087
Wyślij wiadomość przez ICQ do WOjtas Wyślij wiadomość przez MSN do WOjtas
Domyślnie

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Piję trzy piwa
Łódź Niciarniana
W pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa
A podróż długa
Ruszam z tej racji
Do ubikacji
Kto zna koleje
Wie, jak się leje
To, co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach
Wyciągam łapę
Podnoszę klapę
Biada mi biada
Klapa opada
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać
Łokieć, kolano
Trzymam skubaną
Celuję w szparkę
Puszczam Niagarkę
Tryska kaskada
Klapa opada
Fatum złowieszcze
Wszak wciąż szczę jeszcze
Organizm płynną
Spełnia powinność
Najgorsze to, że
Przestać nie może
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troję
Chcę się powstrzymać
Ratunku ni ma
Pociąg się giba
A piwo spływa
Lecę na ścianę
Z mokrym organem
Lecąc na drugą
Zraszam ją strugą
Wagonem szarpie
Leję do skarpet
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam
O, straszna męko
Kozak, flamenco
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a
Miota mną, ciska
Ja organ ściskam
Wagon się chwieje
Na lustro leję
Skład się zatacza
Ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok
Spryskuję okno
Nierówne złącza
Buty nasączam
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora
Resztka mi kapie
Na skrót PKP
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału
Pasażerowie
Patrzą spod powiek
Pytania skąpe
Gdzie pan wziął kąpiel?
"Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa
Na peron spływam
Walizkę trzymam
Odzież wyżymam
Ach, urlop błogi
Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna
Pociąg odjeżdża
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.
__________________
Kiedy wszyscy wokół ciebie równiuteńko idą
Przyjacielu ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I kiedy bronisz prawdy mając ją za jedynie prawdziwą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I gdy już wierzysz, że twoja perspektywa jest jedyną perspektywą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I zanim uznasz tych co mają ją za zbędne ogniwo
Przyjacielu, ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
WOjtas jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-20-2004, 08:16   #1259
Skraps
Second Lieutenant
 
Zarejestrowany: 29 Dec 2003
Wiadomości: 171
Wyślij wiadomość przez MSN do Skraps Wyślij wiadomość przez Yahoo do Skraps
Domyślnie

Cytat:
Napisał robercikh
101 OKREŚLEŃ MĘSKIEGO ONANIZMU

Dość ordynarne,
ale trochę zabawne.
1. pukać w jajko.
(...)
101. walić gruszkę.
102. Doić kampera :wink: (sorry, ale ciągle mam z tego ubaw)


Szeregowiec przychodzi do dowódcy:
- Towariszczi, tanki jadą!
- Skolko ich?
- Wosiem.
- To bieri granat i rozgoni tanki.
Po chwili:
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił.
- To oddawaj granat!


Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc: "Dierżi linu!". Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu!


Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
- Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą!
__________________
...
Skraps jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-20-2004, 09:23   #1260
[KsH]Żandarm_pl
Second Lieutenant
 
Zarejestrowany: 13 Jan 2003
Wiadomości: 138
Wyślij wiadomość przez MSN do [KsH]Żandarm_pl
Domyślnie

Zima tego roku 1944 była okrutna......śnieg zalegał na pół metra ale Saszka się tym nie przejmował. Dostał w końcu wymarzony urlop! Te 3 lata spędzone w czołgu, dzwiganie pocisków, ładowanie.........Sasza słuzył w czołgach od '41 jako ładowniczy.......no ale w końcu urlop.
Pojechał do żonki, na zakaukazie........zima choć mroźna była piekna.
Odpoczywał w fotelu, wziął kota na kolana, w kominku płomienie dawały ciepło....było błogo i spokojnie po prostu raj! Żonka gotowała kolację i kiedy skończyła weszła do pokoju gdzie drzemał sobie Saszka trzymający kotka na kolanach...........
Żonka kiedy weszła do pokoju to się przeraziła! z kominka mały odprysk rzażącego się węgielka wystrzelił i spdał prosto na dywan!
Żonka w wrzask- Saszka!Agoń
Saszka kota do kominka Zamknął kominek i krzyczy-Pierwyj gatow!
__________________
DO ZOBACZENIA W CELOWNIKU!
[KsH]Żandarm_pl jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-20-2004, 14:28   #1261
Czajus
General
 
Zarejestrowany: 16 Oct 2002
Wiadomości: 1869
Wyślij wiadomość przez ICQ do Czajus Wyślij wiadomość przez MSN do Czajus
Domyślnie

Pozwolę sobie przepisać ze screenu z gazety: Tydzień Giżycki nr51(079) 23 grudnia 2003
____________
Życie przebiło skecze o gliniarzach
Sprawa jest świeża, ale na próżno by szukać o niej wzmianek w oficjalnych komunikatach. To co stało się z udziałem giżyckiej komendy śmiało może konkurować z armią dowcipów o policjantach.
Giżyccy funkcjonariusze, słynący z nieugiętej i nieustraszonej walki z przestępcami, zabezpieczyli kilka tygodni temu pokaźny plik fałszywych banknotów. Trefne pieniądze stanowiły kluczowy dowód rzeczowy w prowadzonym postępowaniu. Jednak aby ponad wszelką wątpliwość potwierdzić, że używane pienądze nie zostały wyprodukowane w mennicy państwowej, należało przeprowadzić ekspertyzę. W tym celu jeden z przełożonych wydziału zlecił posterunkowemu M. (nazwijmy go tak, aby nie łamać obiecującej kariery) przesłanie fałszywek do ekspertyzy do Komendy Głównej w Warszawie. Ów młokos i żółtodziób jeszcze, wykonał polecenie szefa z gorliwością niespotykaną u starych wyg.
M. udał się więc na pocztę, stanął w długiej kolejce, cierpliwie czekał, aż wreszcie nadał forsę... przelewem pocztowym. Nie podejrzewając złych zamiarów stróża prawa kasjerka, przyjęła banknoty bez zbędnych oględzin. Panu M. gratulujemy!
p.s.
Ciekawe czy w komendzie głównej dostali oryginały.. i który z policmajstrów się nimi zaopiekował?
__________________
Czajus jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-20-2004, 14:37   #1262
Skraps
Second Lieutenant
 
Zarejestrowany: 29 Dec 2003
Wiadomości: 171
Wyślij wiadomość przez MSN do Skraps Wyślij wiadomość przez Yahoo do Skraps
Domyślnie

LOL
__________________
...
Skraps jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-20-2004, 14:46   #1263
Trooper_
General
 
Zarejestrowany: 06 Feb 2003
Wiadomości: 857
Wyślij wiadomość przez ICQ do Trooper_ Wyślij wiadomość przez MSN do Trooper_
Domyślnie

Cytat:
Napisał Czajus
Pozwolę sobie przepisać ze screenu z gazety: Tydzień Giżycki nr51(079) 23 grudnia 2003
____________
Życie przebiło skecze o gliniarzach
Sprawa jest świeża, ale na próżno by szukać o niej wzmianek w oficjalnych komunikatach. To co stało się z udziałem giżyckiej komendy śmiało może konkurować z armią dowcipów o policjantach.
Giżyccy funkcjonariusze, słynący z nieugiętej i nieustraszonej walki z przestępcami, zabezpieczyli kilka tygodni temu pokaźny plik fałszywych banknotów. Trefne pieniądze stanowiły kluczowy dowód rzeczowy w prowadzonym postępowaniu. Jednak aby ponad wszelką wątpliwość potwierdzić, że używane pienądze nie zostały wyprodukowane w mennicy państwowej, należało przeprowadzić ekspertyzę. W tym celu jeden z przełożonych wydziału zlecił posterunkowemu M. (nazwijmy go tak, aby nie łamać obiecującej kariery) przesłanie fałszywek do ekspertyzy do Komendy Głównej w Warszawie. Ów młokos i żółtodziób jeszcze, wykonał polecenie szefa z gorliwością niespotykaną u starych wyg.
M. udał się więc na pocztę, stanął w długiej kolejce, cierpliwie czekał, aż wreszcie nadał forsę... przelewem pocztowym. Nie podejrzewając złych zamiarów stróża prawa kasjerka, przyjęła banknoty bez zbędnych oględzin. Panu M. gratulujemy!
p.s.
Ciekawe czy w komendzie głównej dostali oryginały.. i który z policmajstrów się nimi zaopiekował?
Cos mi sie wydaje,ze slyszalem juz to pare lat wczesniej...bardzo stare i co jakis czas wypuszczane jako "nowinka".
__________________
Trooper_ jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-20-2004, 15:16   #1264
Catra
Moderator
General
 
Zarejestrowany: 06 Feb 2003
Miasto: Łódź
Wiadomości: 4757
Wyślij wiadomość przez ICQ do Catra Wyślij wiadomość przez AIM do Catra
Domyślnie

http://www.conquerworld.me.uk/Badger%20Phones.asp
__________________


http://lodz.myminicity.com/ klik click
Catra jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-20-2004, 19:10   #1265
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

http://eu.czest.pl/after-jumprez/
Uwazajcie bo to was tez moze kiedys spotkac.

Siedzi sobie Franek w domu i oglada telewizje. Nagle słyszy pukanie do drzwi. Otworzył je i widzi pająka
pająk: Cześć masz klej?
Franek:Nie.
Pająk: No to cześć.
Na drugi dzień pająk znowu przychodzi do Franka i Pyta
pająk: Cześć masz klej?
Franek: Nie
pająk: no to cześć.
Sytuacje powtarza się kilka razy az w końcu wkurzony Franek poszedł kupić klej. Następnego dnia przychodzi do niego pająk i pyta:
pająk: Cześć masz klej?
Franek: Mam.
Pająk: No to cześć


Przychodzi mąż do lekarza-seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, jak kocham się z moją żoną to
podczas stosunku
wylatują jej muchy z nosa! Co może być tego przyczyną?
Lekarz na to, ze musiałby zobaczyć to na własne oczy by postawić
diagnozę. Tak więc wybrali się do domu męża. Lekarz
wchodzi, patrzy
a tu piękna kobieta leży całkiem naga na lóżku .
- Proszę zademonstrować - mówi lekarz .
No wiec mąż rozbiera się i zaczyna kochać się z żoną, a
tej wylatuja
muchy z nosa: b, b..... Po skończonej sprawie mąż
pyta się:
- I co pan na to?
Lekarz zastanowił się chwile i stwierdził, że sam musi
spróbowac, żeby
odkryc przyczyne. No więć zamienili się rolami: teraz
mąż siedział i
patrzył a lekarz kochał się z jego żoną, a żonie dalej
muchy z nosa:
b, b... .
Gdy lekarz już skończył mąż podbiega i pyta zniecierpliwiony:
- I co? I co? Co jest przyczyną, jaka jest pańska diagnoza ?!?
A lekarz mu na to:
- Pańska żona nie żyje od dwóch tygodni...

Dwóch Polaków pracuje na budowie w Niemczech- jeden legalnie drugi na czarno. Pracują już parę tygodni gdy nagle na placu budowy pojawia się niemiecka policja z kontrolą. Polak pracujący legalnie szybko do nich podchodzi i zaczyna z nimi rozmowe po niemiecku. Ci go pytaja o dokumenty, o pozwolenie na pracę itp. Po szczegółowej kontroli pytaja sie o teg drugiego:
(po niemiecku) A wasz kolega moze tu podejść i pokazać dokumenty?
- Ale on ma wszystko w porządku panie policjancie...
- A dokumenty i pozwolenie na prace ma?
-Ależ tak panie policjancie!
- To niech go pan tu zawoła
- Ale przecież mówię że on tu pracuje legalnie!
_ Proszę go natychmiast zawołać (karze policjant)
Polak machając przywołująco na tego drugiego ręką głośno krzyczy po Polsku:
- Kazik, "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" spierdalaj!

leci samolot z wszystkimi ambasadorami całego świata
no i nnagle rozjrbał się silnik
pilot-musimu zrzucić nie potrzebny balast żeby sie jakoś utrzymać w powietrzu
martwa cisza na pokładzie nagle wstaje niemiec flaga na plecach, wypił piwo krzyknął ZA NRD I skoczył
Za nim zaraz wstaje Rusek wypił ćwiartkę
Flaga na plecach
krzyknął za ZSRR i skoczył
Zaraz za nimi wstaje polak zajerał peta
krzyknął ZA AFRYKE
i wyrzucił murzyna

Do laboratorium w USA przyjeżdża prezydent Rosji i ogląda różne amerykańskie wynalazki. W pewnym momencie dostrzeba dziwną maszyne i pyta sie Busha:
-Co to jest?
-A to jest maszyna która obiera ziemniaki.
-A jak ona działa?
Wrzuca Bush do niej wiadro ziemniaków.
Cos sie zatelepało, zaskrzypiało i wylatuja obrane ziemniaczki.
Putin mówi:
-Przyjeżdżaj do mnie do Rosji za mieciac i ja też bede miał taką maszyne
-No dobra, przyjade napewno.
1 MISIĄC PÓŹNIEJ :
-No patrz Bush, wrzucam wiadro ziemników
..trzask..prask.. ziemniaki obrane
Putin chcąc udowodnic ze jego maszyna jest lepsza od amerykańskiej wrzuca do środka wagon ziemniaków.
trzask....prask.. i tak ze 3 godziny i efektów żadnych.
Nagle z maszyny wychodzi Wania i mówi:
Ja piernicze taką robote, wszystkich przysypało a sam nie bede obierał...

W godzinach szczytu w tramwaju:
- Panie, zejdź pan ze mnie, po ten podemną, mówi, że ten spod niego wysiada!

Mamusiu! mozemy pobawic się klockami z michałkiemtak tylko po zabawie spuśćcie wode!
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-21-2004, 10:47   #1266
Symonides
Moderator
General
 
Zarejestrowany: 25 Mar 2003
Miasto: Hrabstwo Ducha
Wiadomości: 4894
Wyślij wiadomość przez ICQ do Symonides Wyślij wiadomość przez AIM do Symonides Wyślij wiadomość przez Yahoo do Symonides wyślij wiadomość poprzez Skype do
Domyślnie

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na
urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego.
Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie.
Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi
świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanwiając się długo
kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej
czynnośći.
Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała
mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale
postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora.
Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni.
Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni
zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich
porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz
__________________
Symonides jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-21-2004, 11:12   #1267
[KsH]Żandarm_pl
Second Lieutenant
 
Zarejestrowany: 13 Jan 2003
Wiadomości: 138
Wyślij wiadomość przez MSN do [KsH]Żandarm_pl
Domyślnie

Mówi 20 letni syn do ojca:
-Tato jakiś facet się do mnie dobierał w parku!
-To trzeba było uciekać!
-No co ty? Na obcasach?
__________________
DO ZOBACZENIA W CELOWNIKU!
[KsH]Żandarm_pl jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-21-2004, 13:08   #1268
[najemnik]Stormblast
First Lieutenant
 
Zarejestrowany: 29 Nov 2002
Wiadomości: 127
Wyślij wiadomość przez Yahoo do [najemnik]Stormblast
Domyślnie

http://www.chez.com/dubaipolonia/sklep/sm/sklepm.htm


Tak sobie pomyślałem, że dla maniaków ASG i wszelkiego rodzaju zlotów w stylu "Tommy Gun", w celu stworzenia bardziej realistycznego pola walki przydałyby się wdzianka modne ostatnio.
__________________
\"Caedite eos. Novit enim Dominus qui sunt eis\"
\"...a jeśli cokolwiek w życiu dobrego zrobiłem, wszystkiego szczerze żałuję...\"- \"Tytus Andronikus\"
grałem jako:piotrek; [najemnik]Stormblast; [-DivD-]_piotrek
[najemnik]Stormblast jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-22-2004, 11:47   #1269
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

Troche opowiadan znalezionych na onecie, niektore mocne sa :wink:

W 2 klasie średniej byliśmy na wycieczce w Niepokalanowie koło Wawy. Spaliśmy u zakonnic. Umówiłem się z panną na nocne igraszki. Miałem wskoczyć przez okno, no i wskoczyłem do pokoju i od razu do wyrka niuni. Ale słysze wrzask i nagle zapala się światło. I okazało się że pomyliłem okna i wskoczyłem do łóżka zakonnicy. Za 10 minut miałem być spakowany i gotowy do spędzenia nocy w autobusie!

Lepszy przypał miała jednak taka panna!
Miała 2 powalonych kumpli których dobrze znała rodzinka więc bez problemu starsi zostawiali ich samych w domu.
Goście przyszli do domu i schowali się za zasłoną żeby ją przestraszyć jak wróci z budy. Panna wraca ze szkoły rzuca plecak i się rozbiera. Siada na łóżku(naga) nogi na za 15 trzecia i woła psa. Pies przychodzi i zabiera się za lizanie(wiecie czego). Goście już nie mogli wytrzymać i puścili brechta i wypadli za zasłon. Biedna panna zmieniła szkołe i do tej pory się nie odzywa do kumpli!

Kiedyś napisałem SMS'a do dilca, żeby mi załatwił połówkę trawki. W momencie, kiedy dostałem potwierdzenie odbioru, zauważyłem, że wysłałem to do mojej matki. Przez 5 min miałem niezłego stresa, aż matka odpisała, że to chyba nie do niej ale jak już będę załatwiał to ona też chce połówkę. Od tej pory popalam sobie z nią czasami.

odpalilam petarde w domu...byla duza


my z kumplem wrzucaliśmy koty na tiry. jedno kocisko tak rzuciliśmy że spadło na sam koniec przyczepy. przez chwile wisiało potem spadło. kiedyś też popiliśmy wina i jechaliśmy z kumplem drogą. wyskoczył jakiś pies ma droge. miał bardzo długi łańcuch. jak nas zobaczył zwiał do budy ale kumpel niechcący zachaczył nogą o łańcuch. psisko wydarło z budy i kupel ciągnął je przez jakieś 300 metrów bo myślał że ten pies go goni. kiedyś też szliśmy nawaleni z kuzynem i i zobaczyliśmy takiego powalonego psa który strasznie mnie denerwował, bo był mały a szczekał jak najęty. wróciliśmy do domu, poczekaliśmy do nocy później wróciliśmy i z deskami i gwożdziami psisko zatkaliśmy w budzie przybiliśmy deskę tak że nie mogło wyjść....

JA kiedyś Strasznię pięrdnęłam sobie w klasie jak mówiłam wiersz :-\

... pomylilam goscia co przychodzil na korepetycje z dziecmi ktore przychodzily po dary... i kolo przestal przychodzic

Równiutki rok temu pojechaliśmy ze szkołą na biwak do Jantara. Mieliśmy tam 4-osobowe domki. Pewnego dnia ja i mój kolega wyprowadziliśmy się z domku bez wiedzy dwóch innych lokatorów. Swoje rzeczy wynieśliśmy do drugiego domku. 4 OSOBY NASIKAŁY do czajnika, który znajdował się w domku i postawiliśmy go na kuchence (zapalonej). Po jakichś 20 minutach postanowiliśmy sprawdzić co tam słychać w środku. ŚMIERDZIAŁO TAM JAKIMŚ BIGOSEM, CZY CZYMŚ TAKIM. Nie wiem czy ktoś czuł kiedyś zapach gotowanego moczu? Najlepsze było to, że jak już jeden odważny z nas wyniósł ten czajnik ze środka i wylał zawartość na śrdodku placu, to prawie wszyscy się pożygali ze smrodu, stojąc nawet 20 metro dalej. Później te 2 osoby, których rzeczy tam zostały, weszły do wnętrza i zaczęły JEŚĆ sobie śniadanie. Jeszcze pytali się nas, co tam tak śmierdzi

Kiedyś pisałąm erotycznego smsa do chłopaka z telefonu taty,ale przez pomyłke wysłałąm do kolegi taty?On pomyslał chyba ze mój ojciec jest pedałem. Ale potem zadzwoniłam i musiałam wyjasniac.

A ja pewnego razu jak nikogo w domu nie było zacząłem się masturbować. Z tego podniecenia nieusłyszałem ze ktoś weszedł do domu a ze byłem cały goły a ubrania miałem w łazience musiałem sie przykryć czymś i powiedzieć rodzicom, co robiłem, ale największą siare złapałem wtedy jak rodzice do pokoju weszli z moją laską.

Ja nalałem Perisl i Ludwika do fontanny w centrum poznania. Bylo cudownie, piana do starego rynku doszła! Godzine trwalo zanim skapneli sie ze fontanna pien i na 3 hektary

Pewnej zimy w nocy ulepilem balwana na srodku ulicy i go ubralem. W domu stalem przy oknie i czekalem na jakis samochod. Jedzie gosciu tirem,spanikowany zwalnia,podjechal do balwana i wysiadl z samochodu. Po chwili zajazyl ze to nie czlowiek i wkurzony skopal mi balwanka Jak to ogladalem to nie wyrabialem ze smiechu )) - dobre to

Kiedys z kumplem przyslalismy innemu kumplowi taksowki z wszystkich firm w lodzi,siedzielismy w krzakach-ulica fajnie wygladala) kumpel pozniej siedzial w oknhie i jak widzial taksowke krzyczal pomylka

Raz z kumplami nacharliśmy na klamke gabinetu dyra , jak chcial wejsc to mu sie ręka zeslizgnęła i udeżyl głową w drzwi...
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-25-2004, 12:24   #1270
Koran Masta
Chief Warrant Officer 2
 
Zarejestrowany: 19 Jan 2003
Wiadomości: 60
Wyślij wiadomość przez MSN do Koran Masta
Domyślnie

Troche dżołków na te pochmurne dni (w szczecinie przynajmniej pada ;// )

Gdy Jaruzel z Breżniewem jadą na rowerze, to kto pedałuje a kto kieruje?
Oczywiście Pedałuje Jaruzel, a kieruje Breżniew.
A jak wpadną do rowu to czyja wina?
-REAGANA.

Po wydarzeniach marcowych 1968 r podniósł się poziom wykształcenia milicjantów, gdyż spędzili dwa tygodnie na uniwersytetach.

W związku z zaostrzającym się kryzysem w sprawie z wyrzucenia Józefa Stalina z Mauzoleum, rząd Izraela zaproponował, aby szczątki doczesne wodza przenieść do Jerozolimy.
Rząd radziecki kategorycznie odmówił: "U was już jeden zmartwychwstał".

Aresztowano szeregowca milicji, który chodził po ulicy i krzyczał : "Szef bezpieki jest głupi". Otrzymał łączny wyrok 12 lat więzienia. Dwa lata za obrazę majestatu i dziesięć za zdradę tajemnicy państwowej.

Spotykają się Jaruzelski z Reganem.
R: - U nas w USA ja jestem najważniejszy a nade mną jest Bóg.
J: - To tak jest i u mnie najpierw jestem ja a nade mną Bug, a za Bugiem Armia Czerwona.

Nauczyciel pyta ucznia:
- Jaką mamy teraz Polskę?
- Ludową.
- Jeszcze jaką?
- Demokratyczną.
- I jeszcze jaką?
- Socjalistyczną.
- A przed wojna jaka była?
- Niepodległa.

- Najbardziej dzieci tęsknią za Gomułką...
- Dlaczego?
- Mówią, że byl to najlepszy dziadek na świecie. Nie namawiał do paciorka, nie zmuszał
do jedzenia i opowiadał takie piękne bajki.


- Towarzysze za pięć lat będziemy mieli komunizm!
- Ja się nie boję, ja mam raka.

Socjalizm = pokój
Kapitalizm = 3 pokoje + kuchnia

Po rewolucji kulturalnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji:
- Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy, od zachodu ruszy 200 milionów, a środkiem pójdą czołgi. Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta zdziwiony: - OBA?

Kolejka przed sklepem. Przechodzący starszy pan przystaje i pyta:
- A co tam takiego przywieźli?
- Zegarki ze Związku Radzieckiego - odpowiada ktoś z kolejki.
- A, to ja też stanę. Może mój przywieźli.

Rozmowa Stalina z Rooseveltem:
R: U nas jest demokracja: każdy może wyjść na ulicę i powiedzieć, że Roosevelt to idiota.
S: U nas też jest demokracja: też każdy może wyjść na ulicę i powiedzieć, że Roosevelt to idiota.

- Drogi księże, pobiłem ORMO- wca.
- Najpierw grzechy , potem zasługi.

Zomowiec łapie młodego człowieka i mocno trzymając pyta:
- Student?
- Nie, chuligan.
- A to bardzo pana przepraszam.

Wstąp do ZOMO zanim ZOMO wstąpi do ciebie.

Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny:
- poprosze o pokoj na jedna noc
- niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym
- moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i pomaszerowal do wskazanego pokoju
Ulozyl się wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza, opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrozny ubral się i zszedl do recepcji:
- poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut
Wrocil do pokoju i mowi:
- panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc zalozony podsluch
- co pan! w hotelu?
- mozemy to latwo sprawdzic - panie kapitanie! poprosze 5 herbat pod 14
Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka obawa klada się spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- co się stalo z moimi wspollokatorami?
- rano zabrala ich milicja
- a mnie dlaczego nie zabrali?
- bo kapitanowi spodobal się ten dowcip z herbata.

i cos z innej beczki

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie ""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie za"PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP"li
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP"onym domokrążcą!
Koran Masta jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-25-2004, 13:01   #1271
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

Cytat:
Napisał Koran Masta
Po rewolucji kulturalnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji:
- Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy, od zachodu ruszy 200 milionów, a środkiem pójdą czołgi. Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta zdziwiony: - OBA?


Oto przypadki łamania prawa przez przedstawicieli parlamentu pewnego kraju, zanotowane na przestrzeni jednego tylko roku. Zgadnijcie jaki to kraj. Dla ułatwienia dodamy, że nie jest to państewko afrykańskie.

- 29 parlamentarzystom zarzucano przemoc w rodzinie
- 7 aresztowano za oszustwo
- 19 oskarżono o wyłudzenia
- 117 doprowadziło zarządzane przez siebie spółki do bankructwa
- 3 aresztowano za czynną napaść
- 71 miało problemy ze spłatą kredytów i unieważniono ich karty kredytowe
- 14 aresztowano w sprawach związanych z narkotykami
- 8 dopuściło się kradzieży w sklepach
- 84 zatrzymano za jazdę w stanie nietrzeźwym, ale zwolniono, gdyż chronił ich immunitet
- 21 jest podejrzanych w innych sprawach

I jak, już wiesz?


Nie, nie, nie! Oczywiście, że to nie u nas!

Są to dane z Kongresu Stanów Zjednoczonych. Ale szybko zdążamy w tym samym kierunku i za parę lat mamy nadzieję dołączyć do czołówk...!

I tu ciekawostka znaleziona na onecie dzisiaj

Ministerstwo rolnictwa określiło w rozporządzeniu maksymalną prędkość wiatru w stajni - poinformowało radio RMF FM.

Dopuszczalna prędkość wiatru to 0,3 m/s. W rozporządzeniu określono też zakres temperatur w stajni - od 5 do 28 stopni - informuje internetowa strona radia RMF FM.

LOL
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-25-2004, 16:02   #1272
Robak^PL
First Sergeant (1SG)
 
Zarejestrowany: 22 May 2004
Wiadomości: 14
Wyślij wiadomość przez MSN do Robak^PL
Domyślnie

Ludzie jak to przeczytacie to padniecie zatytuowane jest "PORADNIK DRESA"
http://kodokan.piwko.pl/3.txt
Robak^PL jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-25-2004, 16:06   #1273
CAM-VID
General
 
Zarejestrowany: 24 Jun 2003
Wiadomości: 1413
Wyślij wiadomość przez AIM do CAM-VID
Domyślnie

Jedna z aukcji ALLEGRO


AUKCJA GRZECZNOŚCIOWA ! ! !

Sprzedam Toyote Camry poj.2,2benz.
Rok produkcji 1995.
Sprowadzona w całości. POJAZD BEZWYPADKOWY!
Serwisowana. Spala 8-10 l/100km
Pełne wyposażenie oprócz skóry. Lampy przednie soczewkowe. Wersja wzbogacona pojazdu /wersja USA/. Nie jestem fachowcem, ale pojazd raczej bezwypadkowy.Automat /z dodatkowymi opcjami/,tempomat, 4szyby elektryczne, 2 poduszki powietrzne, tapicerka welur,klima , itd.............................

Cena okazyjna !

Przed licytacją proszę o kontakt telefoniczny!
Oferty nie potwierdzone usuwam.




Po zadzwonieniu do gościa na moje pytanie dlaczego zamieszcza tak dziwne informacje odpowiedział, że w tym ogłoszeniu nie ma nic dziwnego i nie widzi nic bezsensownego.
__________________
CAM-VID jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-25-2004, 17:16   #1274
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

Dzisiaj mnie rozwalil ten kawal

Idzie facet przez las, patrzy, a tu studnia. Myśli sobie "ciekawe jaka głęboka ?". Wrzucił więc kamień i słucha... a tu nic. Wrzucił więc głaz i słucha... a tu nic. Nagle patrzy a tu metalowa szyna, wrzucił więc szynę i słucha... a tu nic odszedł, ale patrzy... biegnie czarny baranek. Baranek dobiega do studni i hoop ! do środka. Facet podbiega więc do studni zagłąda, nasłu"PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP"e, a tu... nic. Gdy wychodził z lasu spotkał gospodarza. Gospodarz zapytał czy facet nie widział gdzieś czarnego barana:
- Facet na to że "TAK" pobiegł do lasu i wskoczył do studni.
A gospodasz na to:
- Jak "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" mógł wskoczyć do studni skoro przywiązałem go do metalowej szyny
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-25-2004, 18:21   #1275
Symonides
Moderator
General
 
Zarejestrowany: 25 Mar 2003
Miasto: Hrabstwo Ducha
Wiadomości: 4894
Wyślij wiadomość przez ICQ do Symonides Wyślij wiadomość przez AIM do Symonides Wyślij wiadomość przez Yahoo do Symonides wyślij wiadomość poprzez Skype do
Domyślnie

http://info.onet.pl/925678,69,item.html


i jescze to :
http://moras.pl/zaba/

__________________
Symonides jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-26-2004, 14:49   #1276
Trooper_
General
 
Zarejestrowany: 06 Feb 2003
Wiadomości: 857
Wyślij wiadomość przez ICQ do Trooper_ Wyślij wiadomość przez MSN do Trooper_
Domyślnie

Z Forum ONETu:

- Katowice żądają dostepu do morza !

- A kanalizacja to co, pies? Jaki wiekszy dostęp do morza byście chcieli? Moze spłuczka eksterytorialna?

-----------------
- A co to jest ten telewizor?

- Telewizor to pierwowzor komputera urzywany w zeszlym stuleciu.

- nie wiem nigdy nie bylam w kosciele

- To taki monitor tyle ze o niskiej rozdzielczosci i na pilota. Podobno jest tam net - nazywa sie teletext czy jakos tak?

-----------------
temat antyradarów jako płyt DVD był poruszany niejednokrotnie ale widać tych kolesi (a szczególnie jednego z nich) wielce fascynuje porusza go na większości forów i o dziwo na każdym z nich otrzymuje inne rady

- Mam pytanko. Czy plytka DVD jest lepsza jako antyradar od klasycznego CD? Czy w ogole sie nadaje, bo juz rozne opinie slyszalem. Jedni mowia, ze jest lepsza, bo ma wieksza gestosc zapisu i lepiej odbija fale radaru, a drudzy, ze sie w ogole nie nadaje. Mam taka uszkodzona plytke i nie wiem czy zmieniac, bo z CD jezdze juz trzy lata i jeszcze ani razu nie zlapali mnie za predkosc, a lubie przycisnac do dechy?

- Najbardziej to jednak zalezy od wielkosci samochodu. np. Passat i Octavia sa w tej samej luksusowej i sportowionej klasie, wiec maja rowne szanse na zlapanie nawet z DVD na lusterku. Bory i Fabii nie zlapia tak latwo, ale to rodzinne i mniejsze samochody i szybko tez nie da sie nimi jechac...

- Najlepiej rzuc jakies fajne lustrzane worki na cala przednia szybe i zawies pare DVD jak i rowniez CD na lusterku. Wtedy bedziesz mogl smigac jak niewidzialny.

- ja tam używam kasety magnetofonowej, bo kurde płytki mi szkoda wieszać na lusterku. A działa mówie wam super. Jak raz jechałem moim poldkiem 120km/h na ograniczeniu do 40, to gliny strzelały radarem i nic. Nie zatrzymałem się. Gonili mnie tam jeszcze kawałek, ale dali spokoj. Jednak ta kaseta działa bardzo dobrze. Nie zapłaciłem do dziś rzadnego manadatu.

- Jakbys chodzil do szkoly, to bys wiedzial, ze powierzchnia kompaktu ma rowki, ktore tak odbijaja fale radarowe, ze wracaja one do gliniarza z mniejsza predkoscia no i wtedy radar mysli, ze jedziesz wolniej. Poniewaz DVD ma wezsze rowki i duzo wiecej, wiec powinno to jeszcze bardziej
spowalniac fale radaru, ale moze sie myle.

- Jak zwykle sie nie myslisz - Armia Amerykanska zaczela plyty DVD wlasnie uzywac w normalnych nie-stealth samolotach takich jak F-15 i F-16, nawet w transportowym Herkulesie i juz radar ich nie chwyta. Cala wielo-miliardowa technologia stealth poszla do blota. Beda masowo teraz puste DVD kupowac od Mitsubishi Chemical zeby Ruscy ani Chinczycy nie dostali tego w swoje rece.

- nie mylisz sie ,ale uwazaj bo mozna przesadzic jak zasatosujesz dwuwarstwowe DVD to moze tak spowolnic te fale ze na radarze bedzie wskazywac predkosc ujemna

- Ja tam jeżdżę tylko maluchem, ale wiecie... licho nie śpi. Na lusterku mam kasetę VHS. Drugą wożę w bagażniku (przypominam - maluch ma z przodu!) wciśniętą między blachę a koło zapasowe. Nie dość, że odpędza radar, to działa jak dodatkowy zderzak. Jak na razie rewelacja!

- Oczywiście kasety nie są puste. Na jednej "Pojedynek na szosie" Spielberga, a na drugiej (tej w bagażniku) "Speed 2".

- Panowie,policja mierzy pistoletem laserowym w numer rejestracyjny,gdyz to jest jedyna powierzchnia prosta.

- A ja słyszałem, że mierzą w czoło kierowcy. Efekt podobno niweluje czapka-bejsbolówka, ale musi być biała i podrygiwać (wraz z głową kierowcy) w rytm 'pompowania' subwoofera w bagazniku (umpa, umpa, umpa, ymc, ymc itd). Ponoć staruszków też trudno złapać, bo mają pomarszczone czoła. Widać, wyszaleć mozna się dopiero na emeryturze

- Jest lepszy patent - mozna podziurawić pojazd (b.gęsto) i na wylot - wtedy fale emitowane przez radar przechodzą przez poruszający się samochód i nic się nie odbia i nie wraca do radaru

- Ja teraz testuję arkusz blachy falistej zamiast przedniej szyby. Na razie działa, nic nie zapłaciłem, tylko mam kiepskawą widoczność do przodu

- Audio nie działa, DVD R- też nie..... Sam sprawdziłem swoim Rowerem. Zapłaciłem, ale teraz nie będę taki, wracam do starego Video CD - to 100% pewność.

- Owszem, plyta na lusterku dziala, ale tylko w polaczeniu z niebieskimi diodami na spryskiwaczach.

- Lepsza jest stara płyta analogowa. Jeśli nie czarny krążek, to może pocztówki dźwiękowe masz? Ja mam kilka, mogę odstapić po atrakcyjnej cenie. Cały samochód sobie nimi obkleiłem. Najlepszy efekt jest na płytach Foga, Bielickiej albo Małego Kazia. Orkiestra z Czerniakowa powoduje nawet spalenie się radaru.

- U mnie na lusterku wisi dumnie wiadro ale tylko aluminiowe. Zbiera wszystkie fale...niestety telefon komorkowy nie działa. Aby było skuteczniej trzeba pomalować lakierem bezbarwnym - lepiej odbija, a jak sie wypełni "BETONEM" to sie nie koleboce.

- Plyta, czy dvd to nie ma znaczenia, najwazniejsze,zeby znalazl sie na niej utwor mniej niz zero,dobrze tez miec przy sobie resoraka - gdyby plyta nie zadzialala, to sie podzieli prędkość na dwa samochody.

--------------------
(odpowiedzi do tematu: 9-latek postrzelił matkę z wiatrówki)

- A gdyby tu było przedszkole, w przyszłości, i każdy rodzic dawał by wiatrówkę swojemu dziecku, w przyszłości, to sami rozumiecie jaki był by bałagan... i nie mówcie że nie macie dzieci, bo w każdej chwili możecie je mieć (Sprawdzić czy nie ksiąc)

- A gdyby tu bylo NAGLE przedszkole w przyszlosci

- No to co to jest teren wiatrówkowany? Teren wiatrówkowany to jest minimum trzy wiatrówki w odlegŁości 20 śrutów. A tu jest 15. Jak nie wierzycie, sprawdzcie sami. On we wszystko uwierzy, Panie władzo. Bóg mnie pokarał takim gŁupim chłopem z wiatrówką

- Jak on mógł postrzelić matke, skoro matka siedzi z tyłu!

- Matkę wiezie z tyłu! Staruszkę! Cwaniak...

- I to wszystko kaze nam powiedziec mocno i stanowczo: Wiatrówkowym skrytobójcom mowimy NIE!

- Trzeba było powiedzieć o śrucie... MAM śrut

- Czy wiesz po co są takie wiadomości? Otóż to, tego nikt nie wie. Więc nie masz się co martwić, że ktoś zapyta.

- taras strzelniczy nie czynny. Najbliższy taras strzelniczy we Wrocławiu

- To ta sama wiatrowka cosmy ja w klubie mieli, a ta swinia wzial ja do domu i trzyma.

- Ludzie , wiatrówki przywieżli bedzie wojna

*******

- Nie ulega wątpliwości, że dostanie śrutem w nogę i to jeszcze od rodzonego syna, to sprawa paskudna. Nie ulega takoż wątpliwości, że szanowny tatuś powinien był wiatrówkę trzymać tak, żeby dzieciak się do niej nie dobrał (a czy aby na pewno synek sam ją naciągnął i załadował?). Natomiast MOJĄ POWAŻNĄ WĄTPLIWOŚĆ budzi to, czy jest to aby na pewno informacja tak ważna, że aż wymagająca zaliczenia jej do gorących informacji o znaczeniu OGÓLNOKRAJOWYM! W tej samej chwili, w której to przykre zdarzenie miało miejsce, zapewne ze dwadzieścia osób dużo poważniej skaleczyło się nożem albo siekierą, tudzież dłutem itd itp.

- JAk to, przecież to SZOKUJACA wiadomość!
Można jeszcze dodać inne np, że:
1.na MAzurach do pogotowia zgłosił się leśnik pogryziony przez kleszcza. Leśnik ma dużą, powiedzmy 1:10000000 szansę zachorowania na odkleszczowe zapalenie mózgu.
2. w Nałeczowie pod Lublinem szkodnik szrotówek kasztanowcowiaczek zaatakował dwa kasztanowce w Parku uzdrowiskowym
3.dzielni saperzy na Helu znaleźli i zdetonowali niebezpieczne niewypały w postaci dwóch przegniłych szczątków nabojów karabinowych, ewakuując na polecenie Sztabu Zarządzania Kryzysowego ludność w promieniu 3 km.
4.do Sądu Najwyższego wpłynęła sprawa o prześladowanie dziecka przez rówieśników przez zwracanie się do niego: Ej, ty.

- A w Truskawiu kogut rasy karmazyn przez ponad godzine dziobał kopyto krowy razy dżerzej.Wszystkiemu przygladały się przerazone dzieci,które potrzebuja teraz opieki psychologa

- .i tu jest właśnie miejsce dla powołania Specjalnej Komisji Truskawiowej, złożonej z lekarzy-psychiatrów, weterynarzy, ktorzy ustalą stopień uszczerbku na zdrowiu w/w krowy, prawników (kto odpowiada za koguta - jego właściciel a może genetyk, który stworzył niebezpieczną rasę kogutów-dziobaczy) A jeżeli krowa miała tego samego właściciela co kogut? A czyje były dzieci? A dlaczego nikt ich nie pilnował, kiedy zmuszone były do oglądania drastycznych scen?
A finał tej afery zobaczymy za dwa lata w Sprawie dla Reportera".
__________________
Trooper_ jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-26-2004, 18:34   #1277
WOjtas
General
 
Zarejestrowany: 20 Nov 2002
Wiadomości: 3087
Wyślij wiadomość przez ICQ do WOjtas Wyślij wiadomość przez MSN do WOjtas
Domyślnie

http://www.trojanpleasure.co.uk/so/so.htm
__________________
Kiedy wszyscy wokół ciebie równiuteńko idą
Przyjacielu ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I kiedy bronisz prawdy mając ją za jedynie prawdziwą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I gdy już wierzysz, że twoja perspektywa jest jedyną perspektywą
Ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
I zanim uznasz tych co mają ją za zbędne ogniwo
Przyjacielu, ty bądź uprzejmy mieć wątpliwość
WOjtas jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-26-2004, 22:38   #1278
[LSD] SokoL PL
General
 
Zarejestrowany: 04 Nov 2002
Miasto: Gdańsk
Wiadomości: 1271
Wyślij wiadomość przez AIM do [LSD] SokoL PL
Domyślnie

http://yonkis.com/media/japo_tv.wmv


Japonska telewizja
__________________
moj PhotoSajt : http://www.sokol.rox.pl

[LoozerSquaD]
[LSD] SokoL PL jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-27-2004, 00:07   #1279
Janek
General
 
Zarejestrowany: 21 Jan 2004
Miasto: Warszawa
Wiadomości: 2676
Domyślnie

Krotki filmik o funkcjonowaniu Japonskich Sil Specjalnych

http://www.domanik.neostrada.pl/japanese_sf.zip
(trzeba nacisnac prawy i dac "save target as")

To spakowany plik mpg

Sorry za nowy temat Wukasz
__________________
Janek jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-27-2004, 09:25   #1280
Symonides
Moderator
General
 
Zarejestrowany: 25 Mar 2003
Miasto: Hrabstwo Ducha
Wiadomości: 4894
Wyślij wiadomość przez ICQ do Symonides Wyślij wiadomość przez AIM do Symonides Wyślij wiadomość przez Yahoo do Symonides wyślij wiadomość poprzez Skype do
Domyślnie

http://fun.from.hell.pl/2004-05-26/winnoise.swf a jednak z windowsa moze byc pozytek :wink:


http://rara11.webpark.pl/terror.html zostan terrorysta

Ghai Fagbhut
__________________
Symonides jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-27-2004, 12:27   #1281
[LSD] SokoL PL
General
 
Zarejestrowany: 04 Nov 2002
Miasto: Gdańsk
Wiadomości: 1271
Wyślij wiadomość przez AIM do [LSD] SokoL PL
Domyślnie

Z zycia wziete: (onet.pl) Niezly bajko pisarz z "chopa"

Pamięć Leppera sięga czasów sprzed urodzenia

Lili Galili z izraelskiego dziennika "Haarec" przeprowadziła wywiad z liderem Samoobrony Andrzejem Lepperem. Fragmenty tego wywiadu publikuje dzisiejsza "Gazeta Wyborcza".

Na pytanie, czy jest antysemitą Lepper gwałtownie zaprzeczył i opowiedział dziennikarce następującą historię: "Podczas II wojny światowej Żyd, który ocalał od spalenia przez Niemców, ukrył się w piecu chlebowym niedaleko domu moich rodziców w miasteczku nad jednym z jezior na północy. Moja matka codziennie nosiła mu jedzenie, a w końcu zaniosła mu ubrania ojca, który był wtedy w wojsku. I Żyd zdołał uciec. Miałem wtedy cztery lata i to pamiętam...".

Dziennik "Haarec" przypomina, że w rzeczywistości Lepper urodził się 13 czerwca 1954 r.

Lili Galili przeprowadzała wywiad z Andrzejem Lepperem po polsku
__________________
moj PhotoSajt : http://www.sokol.rox.pl

[LoozerSquaD]
[LSD] SokoL PL jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-27-2004, 14:30   #1282
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

Cos mi sie zdaje ze to juz bylo ale jak tak to trudno jeszcze raz sobie przeczytacie

Skutki picia piwa i ich zwalczanie:

OBJAW: Piwo wyjatkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne.

OBJAW: Sciana na przeciwko pokryla sie swiatelkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIALANIE: Trzymaj sie baru.

OBJAW: Usta pelne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłes sie na bar.
DZIALANIE: Patrz wyżej.

OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamkniete lub piwo skierowane do nieodpowiedniej czesci
twarzy.
DZIALANIE: Wycofaj sie do toalety i potrenuj przed lustrem.

OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIALANIE: Obróc szklanke tak, aby otwór byl skierowany ku sufitowi.

OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przepływu.
DZIALANIE: Stan obok najblizszego psa i upomnij wlasciciela.

OBJAW: Podloga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne piwo.

OBJAW: Podłoga sie rusza.
PRZYCZYNA: Jestes wynoszony.
DZIALANIE: Upewnij sie czy niosa cie do nastepnego baru.

OBJAW: Nagle zrobilo sie ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamkniety.
DZIALANIE: Ustal z barmanem swój adres.

OBJAW: Taksówka pokrywa sie kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyla dopuszczalny limit.
DZIALANIE: Zakryj usta.
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-31-2004, 17:17   #1283
RoninPnPOLAND
Major
 
Zarejestrowany: 17 Oct 2002
Wiadomości: 274
Wyślij wiadomość przez MSN do RoninPnPOLAND Wyślij wiadomość przez Yahoo do RoninPnPOLAND
Domyślnie

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O kurr ... ! To ja całą zimę posuwałem ponton!


Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Dupa wyżej !


Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...
__________________

RoninPnPOLAND jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 05-31-2004, 17:19   #1284
RoninPnPOLAND
Major
 
Zarejestrowany: 17 Oct 2002
Wiadomości: 274
Wyślij wiadomość przez MSN do RoninPnPOLAND Wyślij wiadomość przez Yahoo do RoninPnPOLAND
Domyślnie

Wykład na wydziale weterynarii. Profesor stoi przy katedrze, w ławkach z przodu studentki, z tyłu studenci. Profesor monotonnym tonem:
- Należy bowiem zauważyć, iż typowy byk jest zdolny do 50 stosunków seksualnych dziennie.
Z przednich rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan Profesor powtórzyć tak, żeby tylne rzędy usłyszały?
Profesor powtarza. Z tylnych rzędów unosi się ręka:
- Panie Profesorze, te 50 stosunków dziennie to z jedną krową, czy z wieloma?
- Ależ oczywiście, że z wieloma! - odpowiada profesor. Z tyłu podnosi się druga ręka:
- Czy mógłby Pan Profesor powtórzyć tak, żeby przednie rzędy zrozumiały?

-To od magii tak wyrosłeś?
-Od sterydów.
-Macie tu siłownię?
-Nie.
-No to skąd te sterydy?
-Wyssałem je z mlekiem matki - z pełną powagą powiedział Hagrid - była
pływaczką w kadrze NRD.

Siedzi facet nad rzeka i łowi ryby. Słyszy najpierw cicho, potem coraz głośniej niosący się po wodzie i ciągle powtarzający okrzyk ""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" SIĘ...."PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" SIĘ!".
Po chwili widzi płynący kajak. W kajaku siedzi gość i ostro wiosłuje durszlakiem.
Wędkarz myśli, myśli, a potem krzyczy do niego w momencie gdy kajakarz go mijał:
- Panie, a nie łatwiej byłoby wiosłami?
- "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP" SIĘ!
__________________

RoninPnPOLAND jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-01-2004, 12:56   #1285
Elbios
First Lieutenant
 
Zarejestrowany: 25 Jun 2003
Wiadomości: 193
Domyślnie

http://www.dokaka.com/works.html

koleś robi najlepsze covery na świecie polecam "slayer - angel of death"

jeszcze tu : http://s-s-s.mm.com.pl/angel.htm

a tu kabaret "potem" mistrzostwo - szczególnie polecam bajki dla potłuczonych
http://www.venco.com.pl/~zuzanka/pot....html#programy
__________________
Life is brutal and full of zasadzkas.
Elbios jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-03-2004, 09:22   #1286
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

- Jaka była pierwsza rzecz, którą Adam powiedział do Ewy?
- Odsuń się, bo nie wiem jak długo to coś będzie się jeszcze powiększać...

Dziecko z mamą na wakacjach na wsi. Mama mówi:
- Spójrz córeczko te owieczki mają dzwonki!
Córka:
- Polifoniczne?

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś.

Na sali w szpitalu psychiatrycznym siedzi dwóch chorych. Nagle "Bum!", zgasło światło. Jeden mówi:
- To chyba korki.
Drugi na to:
- To idź mu otwórz.

Na parking strzeżony podjeżdża facet strasznie rozgraconym "maluchem". Stróż do niego:
- 5 złotych.
Facet w maluchu:
- Brawo! Kupił pan!

- Co to, gazdo, wstapiliscie do Unii Europejskiej?
Góral spoglada na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.

W szpitalu pacjent do salowej:
- Czy może pani mi przynieść kaczkę?
- O, zachciało się! Może z frytkami?

Noe, Noe, gdzie jesteś
- Sem, Jafet, Cham, nie widzieliście tatusia
- Może poszedł na ryby
- Oszalałeś z dwoma robakami - tego cos nie jarze

I tu ciekawostka samochod prezesa banku PKO S.A. no comment

http://vn.internetdsl.pl/pic/roz/c/images/mayb.jpg
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-04-2004, 12:41   #1287
[najemnik]Stormblast
First Lieutenant
 
Zarejestrowany: 29 Nov 2002
Wiadomości: 127
Wyślij wiadomość przez Yahoo do [najemnik]Stormblast
Domyślnie

http://free4web.pl/3/2,54747,86385,1...1ECE9640B02B8D

Normalnie jajca mi opadły na podłogę

przeczytajcie wszystkie komentarze ..... bez komentarza
__________________
\"Caedite eos. Novit enim Dominus qui sunt eis\"
\"...a jeśli cokolwiek w życiu dobrego zrobiłem, wszystkiego szczerze żałuję...\"- \"Tytus Andronikus\"
grałem jako:piotrek; [najemnik]Stormblast; [-DivD-]_piotrek
[najemnik]Stormblast jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-04-2004, 13:42   #1288
-tM][zuko
General
 
Zarejestrowany: 05 Sep 2003
Wiadomości: 1194
Wyślij wiadomość przez MSN do -tM][zuko Wyślij wiadomość przez Yahoo do -tM][zuko
Domyślnie

http://funny-pictures.com/ecards/sub...=longjohn.html

Heh.. ale jaja.. albo raczej..
__________________
-tM][zuko jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-04-2004, 14:48   #1289
T0m3K
First Sergeant (1SG)
 
Zarejestrowany: 08 Mar 2004
Wiadomości: 16
Wyślij wiadomość przez MSN do T0m3K
Domyślnie Mikołaj

Dlaczego mikołąj nie ma dzieci : :
Bo ma krzywą laskę, worek na plecach i spuszcza się przez komin
__________________
Ciało do ciała usta do ust
I nigdy więcej nie smuć się już
Uśmiech za uśmiech i widzisz że
Zawsze to działa nie zmieniaj się (2x)
T0m3K jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-04-2004, 23:44   #1290
Symonides
Moderator
General
 
Zarejestrowany: 25 Mar 2003
Miasto: Hrabstwo Ducha
Wiadomości: 4894
Wyślij wiadomość przez ICQ do Symonides Wyślij wiadomość przez AIM do Symonides Wyślij wiadomość przez Yahoo do Symonides wyślij wiadomość poprzez Skype do
Domyślnie

klawiatura to uniwersalna rzecz
http://pub.sinuspl.net/pics/arbeitsplatz.jpg

po naszemu aszynbeher

dla goroli- to wyzej znaczy popielniczka
__________________
Symonides jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-04-2004, 23:48   #1291
Josh
Warrant Officer 1
 
Zarejestrowany: 01 Sep 2003
Wiadomości: 57
Wyślij wiadomość przez MSN do Josh
Domyślnie

Gdy coś cie swedzi i boli cie dupa pojedz do Poznania do arcybiskupa
Josh jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-05-2004, 00:40   #1292
Antol
General
 
Zarejestrowany: 01 Feb 2003
Miasto: Swarzędz
Wiadomości: 2716
Wyślij wiadomość przez AIM do Antol Wyślij wiadomość przez Yahoo do Antol
Domyślnie

Cytat:
Napisał Joshimitsu_{STRONG}
Gdy coś cie swedzi i boli cie dupa pojedz do Poznania do arcybiskupa
Lubisz pieszczoty swędzi cię dupa, jedź do Poznania do arcybiskupa :wink:
__________________
Antol jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-05-2004, 07:40   #1293
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

Stara mp3 ale jak jej slucham to

http://www.enzo-lepperoni.piwko.pl/inwazja.mp3
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-05-2004, 08:55   #1294
TaS-Q
Major General
 
Zarejestrowany: 17 Apr 2003
Miasto: Aleksandrów Kujawski
Wiadomości: 342
Wyślij wiadomość przez AIM do TaS-Q wyślij wiadomość poprzez Skype do
Domyślnie

Dorzucę coś dla płci pięknej, która pisuje i odwiedza to forum.

Kilka kawałów o facetach

http://www.huzia.pl/hihawka/faceci.html

Z niektórych można nieźle pośmiać
__________________


TaS-Q jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-05-2004, 09:03   #1295
Josh
Warrant Officer 1
 
Zarejestrowany: 01 Sep 2003
Wiadomości: 57
Wyślij wiadomość przez MSN do Josh
Domyślnie

Cytat:
Napisał Antol
Cytat:
Napisał Joshimitsu_{STRONG}
Gdy coś cie swedzi i boli cie dupa pojedz do Poznania do arcybiskupa
Lubisz pieszczoty swędzi cię dupa, jedź do Poznania do arcybiskupa :wink:
Antol, u mnie w Lublinie wymawia sie tak jak napisalem (byc moze dlatego, ze Lublin to wies )
Josh jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-05-2004, 09:28   #1296
BrYK
Moderator
General
 
Zarejestrowany: 25 Jan 2004
Miasto: Łobez
Wiadomości: 7011
Wyślij wiadomość przez AIM do BrYK Wyślij wiadomość przez Yahoo do BrYK
Domyślnie

Wchodzi mąż do domu z dwoma trumnami pod pachami i wola od progu do zony:
- Kochanie, dzieci z kolonii przywiozlem

__________________
BrYK jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-05-2004, 11:12   #1297
Dawid
General
 
Zarejestrowany: 17 Oct 2002
Miasto: Poznań
Wiadomości: 976
Domyślnie

Garść humoru lotniczego, po angielsku

The progress of the student during flying training was not good enough to allow him to continue the course and to become a fighter pilot. He had to leave the pilot training outfit but he wanted to remain in the Air Force and could be transferred into another sector. Asked for his preferences he replied:
" AAA, Anti Aircraft Artillery, because 'if I don't fly - nobody will"
- - - - - -

Shortly after just landing at a big international airport in his Cessna 150, our hero strolls into the busy airport cafeteria for a bite to eat. He finds an empty table by the window to keep an eye on the airport comings and goings. Shortly thereafter, a striking woman walks up and asks to share his table. Naturally, he invites her to sit down.
After several minutes of small talk, the woman asks if he is a pilot. He responds, "Why, yes, I am -- I fly a C-150." Knowing next to nothing about airplanes, she asks him what a C-150 is. The pilot looks out the window and spots a C-130 Hercules taxing out for takeoff.
Pointing to it, he tells his companion, "See that plane over there? That is a C-130. I fly a C-150!"
- - - - - -

Two members of the traffic police were out in the countryside with a radar gun recently, happily engaged in apprehending speeding motorists, when their equipment suddenly locked-up completely with an unexpected reading of well over 400 mph.

The mystery was explained seconds later as a low flying Tornado hurtled over their heads.

The boys in blue, upset at the damage to their radar gun, put in a complaint to the RAF, but were somewhat chastened when the RAF pointed out that the damage might well have been more severe. The Tornado's target-seeker had locked on to the 'enemy' radar and triggered an automatic retaliatory air-to-surface missile attack.

Luckily, the Tornado was operating unarmed.
- - - - - -

I jedna mądra myśl na koniec:

"The only time you have too much fuel is when you're on fire."
__________________

[GROM]
2002...
Dawid jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-05-2004, 11:41   #1298
Mad_Medic
General
 
Zarejestrowany: 19 Oct 2003
Wiadomości: 2181
Domyślnie

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręcajcie w lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
pokazuje...." Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego
samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cały wieczór czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieza: Macie dosc paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, prosze pana.

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowal....
__________________
Przysłowia AAOwskie:
"Trafił jak noob, granatem w team"
Mad_Medic jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-06-2004, 13:47   #1299
Hunt.ER
General
 
Zarejestrowany: 03 Apr 2003
Miasto: Toruń, Ciechanów
Wiadomości: 1849
Wyślij wiadomość przez AIM do Hunt.ER
Domyślnie

http://www.themeatrix.com/polish/
Może tematyka tego jest poważna lecz postanowiłem to tu zamieścić gdyż nie chciałem zakłądać nowego tematu
__________________
wytrzeźwiejesz odezwij sie na priwie - Gargamel
Hunt.ER jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Stare 06-06-2004, 17:45   #1300
=NaZcA=
General
 
Zarejestrowany: 01 May 2003
Wiadomości: 1270
Wyślij wiadomość przez MSN do =NaZcA=
Domyślnie

To sa wybrane pytania z roznych teleturniejow: 1 z 10, Milonerzy itd..
Jak przeczytalem niektore pytania to sie na mnie starzy patrzyli ze jakis dziwny jestem ze sie brechtam do komputera tak. Szczegolnie mnie rozwaily odpowiedzi...zwierze w paski i w kogo zamienil sie Gustaw z Dziadow cz III ale to sobie zobaczycie dalej :wink:




Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na Ciebie kilka
milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu. Ale nie wszystkie wpadki
da się wytłumaczyć tylko tremą. Dziś na tapetę bierzemy teleturniej "Jeden
z dziesięciu":

- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.

- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy


- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?
- Żyrafa...

- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?
- Imbir!

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?



Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...


- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.
<BIIIIIIIP>
- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą zamieszkiwały
krasnoludki?
- Legolandia


-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z Pieśni nad Pieśniami.

- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który żyje na
pustyni i ma duże uszy?
- Nietoperz.


- Ile oczu ma cyklop?
- 11?

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...


-Czy diplodok żyje obecnie?
-Tak.


- Jak nazywa się postać mitologiczna, pół koń, pół człowiek?
- ...pegaz?



Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
(miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp
słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz


- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

-Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
-Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Co jest przeciwieństwem superaty ?
- Aprobata.


- Jaki pseudonim nosił Bernardo Belotto, nadworny malarz króla Stanisława
Augusta
- Bertolucci

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w
serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip ! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale
teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile
w liczbie mnogiej ?
- Tyle samo

"Kwiatek" z Va Banque

Kategoria "Pieprz"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
- Co to znaczy pieprzyć androny ?



Na koniec autentyk z innego teleturnieju (jakiego? może ktoś pamięta).
Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":


- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

Czego jak czego ale śmiesznego dowcipu Karolowi Strasburgerowi w
"Familiadzie" jeszcze nie udało się zapodać. Za to uczestnicy
teleturnieju, który prowadzi pan Karol, zaliczyli sporo śmiesznych
wpadek...

-Podaj rodzaj farby.
-Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
zawodnika:
-Podaj rodzaj farby.
-Zielona!


- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?
- Przewracają się.

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:
- Napoleonka
- Wu-Zetka
- Kokosanka

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?
1 odp. na sankach
2 odp. na nartach
3 odp. na łyżwach
Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani
faktycznie tak mówili"


Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...


Były premier.
Odp. - Rakowiecki


Owoc, który nie rośnie na drzewie?
Odp. - Ogórek


Rodzaj metalu?
Odp. - Stal


- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!


-Karol: Co robimy jak wstajemy z łóżka?
-Odpowiedź: Siku...



- Gdzie idziemy, jak jest nam żle?
(Odpowiedzi: do mamy, do przyjaciółki itp.) -Eeee... do ubikacji.


- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze,
to...?
- Lama?


- Co robią koty?
- Skakają


Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.



- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!


Pytanie o przybytek :-), ktorego nazwa powstała od czynności, ktorą się
tam wykonuje, np. pralnia, pływalnia itd.
Odpowiedź uczestniczki: Zjeżdżalnia!


-Nazwa przylądka?
-Przylądek Zdrój.


- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!


Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!


Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na
krześle)
Głowa rodziny: na FOSIE


- Owoc z pestką?
- Truskawka!


-Biblijna para?
-Zeus i Hera!


- Z jakimi krajami graniczy Polska ?
- ... Z Francją !

A na koniec dzisiejszego odcinka przypomnimy taki antyk:

Dawno temu w Polsacie aktor Dariusz Kordek prowadził konkurs telefoniczny.
Widzowie dodzwaniali się do Kordka i odpowiadając na trzy pytania mogli
wygrać niemało pieniędzy. Pewna pani potknęła się na pytaniu z turystyki.
KORDEK: W jakim mieście znajduje się słynna Krzywa Wieża?
PANI: hm... eee.... yyyy...
KORDEK: Czas mija.
PANI: Może podpowiedź jakaś?
KORDEK: No, podpowiem... Krzywa Wieża w... w Pi....?
PANI: W... w pi... w pi... w piździe?

Kolejny odcinek monsterowego tasiemca teleturniejowego rozpoczynamy z
grubej rury czyli gwoździem totalnym:

Dostaliśmy go już 150 razy, i nie mamy ochoty dostawać więcej - więc
zapamiętaj - to już było - a jest to ponoć prawdziwe z nagrania "Od
przedszkola do Opola":

- Pan Prowadzący : Masz jakieś zwierzątko?
- Dziecko : Mam, kotka
- PP : A jak sie nazywa?
- D : Nie nazywa sie
- PP : Jak to sie nie nazywa, musi sie jakos nazywać...
- D : No nie nazywa się
- PP : Niemożliwe, a jak tatus na niego mówi?
- D : Siersciuch "PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP""PIIIIIIP"ny......


Ok, macie to na głównej, dwadzieścia maili dziennie z tym autentykiem
zrobiło swoje I teraz bez zbędnej zwłoki bierzemy na tapetę
"Milionerów":

Pytanie jedno z pierwszych:
Jak nazywa sie osoba płacąca co miesiąc za telewizor i radio? (albo
telefon-już nie pamietam)
Przykłady odpowiedzi:
a)abonent
b)abonament
c)i d) nie pamietam - nieistotne
Kobieta odpowiada
-"ABONAMENT".
Urbański pyta czy jest pewna.
Babka:
-Tak. Jestem. Sama płacę. :-)))))))))))))


Gostek w pytaniu za 100 zł powiedział, że ktoś z pozoru spokojny i
nieśmiały to... anielska woda.

W Milionerach był też taki gość, który przy pierwszym pytaniu za 100 zł
mało się nie przekręcił...
Zabójczo trudne pytanie brzmiało: jakiego koloru były kotki dwa z
dziecięcej kołysanki
Facet zużył na to dwa koła.....

Pierwsze pytanie za 100 zł):
- Ile listków ma koniczynka, która przynosi szczęście:
A: 2
B: 3
C: 4
D: 5
Zawodnik: Hmmm........poproszę publiczność!
Oczywiście 100% wiedziało :-D

Pisząca te słowa mycha70 brała pewnego razu udział w teleturnieju
"Milionerzy":
Akurat bardzo przeżywałam wypowiedzi tego pana, bo sama czekałam na
kolejne "Kto pierwszy..." miałam trochę za długi czas w pierwszym
podejściu.
- Gdzie ginęli ludzie skazani na ścięcie?
- Na szubienicy...
Wybuch śmiechu powstrzymał tego pana przed zatwierdzeniem tej odpowiedzi
- W czasie zaćmienia Słońca obserwowanego z Ziemi, tarcza słoneczna
zasłonięta jest:
- Przez Ziemię
Na to Urbański omal nie spadł z krzesła. Miał człowiek jeszcze kilka
takich kwiatków, prawie co pytanie, w końcu zrezygnował, twierdząc, żeby
ktoś inny miał szansę. I w tym momencie był koniec programu. I tak nie
wygrałam miliona

A pamiętacie Telefoniadę?

Prowadzący pyta kobietę:
- Jaką nazwę nosi trzecia planeta od Słońca?
- Hmmm...
- Słucham Panią...
- Hmmm... jakaś podpowiedź?
- No dobrze... gdzie pani mieszka?
- W Sosnowcu. (by pazemiack)


Historia Polski:
- Jak nazywał się ostatni król Polski?
- yyy..eee.. Magellan!

- Kto był pierwszym władcą Polski?
- Piast Kołodziej.


Ponieważ Krzysztof Ibisz jest wszechobecny (wczoraj widziałam go nawet u
mnie w lodówce) nie może zabraknąć go i tutaj:


Podczas "Awantury o kasę" dwa teksty drużyny ładnych panienek (przed
podaniem odpowiedzi uczestniczki dyskutują między sobą i te dyskusje
słychać):

Ibisz: Kto był odtwórcą roli tytułowej w filmie Andrzeja Wajdy "Pan
Tadeusz" ?
Pani: Ale męskiej czy żeńskiej?

Ibisz: Jaką funkcję pełnił Wersal po wybudowaniu?
Panie proszą o podpowiedź.

Pokazują się cztery możliwości:
a. pałac
b. dworzec
c. szpital (zmyślam)
d. muzeum

Panie wskazują na dworzec. (by pirx99)
=NaZcA= jest offline   Odpowiedz z Cytatem
Odpowiedz

Bookmarks


Użytkownicy aktualnie czytający ten wątek: 1 (0 użytkownik i 1 gości)
 
Narzędzia wątku

Zasady Pisania
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Włączony
UśmieszkiWłączony
[IMG] kod jest Włączony
HTML kod jest wyłączony

Skocz do forum


Czasy w strefie GMT. Teraz jest 19:59.
who's online
Copyright ©2002 - 2010 AmericasArmy.pl